Сообщений в теме: 5701

[Kotis]

Как часто случается, из актуального:

У меня тесть тоже воюет в третьей мировой, лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

[Прохожий]

Муж и жена едут в машине
— Знаешь, дорогой, а ведь наша невестка гуляет, — говорит жена.
— Это её проблемы, — отвечает муж.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это уже мои проблемы.
— А как же я? — возмущённо спрашивает жена.
— А это, дорогая, твои проблемы.

Сообщение отредактировал Прохожий: 17 April 2026 - 11:53

[Deckard]

Женский анекдот (картинкой)

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Если Озон думает, что из-за его дебильных ограничений я буду меньше пользоваться ВПНом, то нет, я буду меньше пользоваться Озоном.
Спасибо, Озон, что бережешь мой кошелек от импульсивных трат!

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

[Прохожий]

— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время

[Прохожий]

Бесконечно можно смотреть только на три вещи. На остальные нельзя!
- Роскомнадзор...

[Прохожий]

Приехала американская делегация в колхоз. Всё показали, угостили, а под конец председатель пожаловался гостям:
— Беда у нас. Бык-производитель, кормилец, совсем сдал. Ни сил, ни огня.
Американцы понимающе покивали, уехали, а через месяц приходит посылка. В ней — коробка с таблетками и записка: «Для вашего бычка. Спасибо за хлебосольство».
Председатель начал потихоньку подмешивать таблетки в корм. И пошло! Бык ожил, тёлок крыл каждодневно, телята посыпались, молока прибавилось, колхоз вышел в передовики.
Приехали председатели соседних колхозов, завидуют:
— Ну, колись, в чём секрет?
Хозяин полез в сейф, достал заветную коробку, высыпал на стол несколько жёлтых таблеток:
— Вот, американцы прислали для быка племенного. Весь секрет.
Гости наклонились, разглядывают:
— Здоровенные какие!
— И жёлтые.
— И горькие, — добавил хозяин, вздохнув. — Если бы вы знали, какие горькие.

Сообщение отредактировал Прохожий: 19 April 2026 - 11:03

[Kotis]

О женской логике:
Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

[Kotis]

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

В одну из тем, поднятой Декардом:
У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.

[Kotis]

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

[Прохожий]

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом.

[Kotis]

Студент на экзамене вытянул билет с вопросом про полимеры, но совершенно не может ничего рассказать.
Профессор ему говорит:
- Я вам, молодой человек, подскажу, и если вы ответите, поставлю тройку.
Студент согласился.
- Вот я вчера, когда шёл с работы, увидел вас в подъезде со своей дочкой. Скажите, чем вы там занимались?
Лицо студента проясняется, и он радостно восклицает:
- А, вспомнил! Ебанит!
Лицо профессора грустнеет, с разочарованием ставит тройку и произносит:
- А я думал, что только целлюлоза!)

[Прохожий]

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

[Kotis]

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:

- Юлька-а-а!

На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:

- Чего?

- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

[Kotis]

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

[Прохожий]

Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем: - ... не могу оставить тебя на такой долгий срок без романтики, поэтому в секс-шопе купила тебе двух роботов-балерин...
Муж: - ... да как ты могла такое подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботами!...
Жена: - ... ну... как знаешь... если вдруг передумаешь, просто крикни: «левая и правая, ко мне!»
Жена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.

[Kotis]

Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята,
подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов"
Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают.
Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют
его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?"
"А, я кроликов развожу"
"А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут.
"Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?"
Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке
какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему
"Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!"
"Это ж деревня у нас все уже старые"
"Ну у него еще запорожец разбитый!"
"У нас у всех запорожцы, деревня ведь"
"Ну он еще вроде кроликов разводит!"
"А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!"
Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал
из-за пазухи сотовый, набрал намер:
"Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

[Kotis]

10 лет назад ты был здоров, а сейчас рассказываешь, что блокировки мессенджеров помогают защитить нас от мошенников и установил себе Макс. Куда тебе машину и ствол?

[Deckard]

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.

[Kotis]

Почему выпал снег в Москве
1. Или это Роскомнадзор весну замедляет
2. Или это ЦБ экономику охлаждает

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

- Трамп заявил, что постоянно общается с Путиным!
- Вован и Лексус скромно потупили глазки...

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.