Сообщений в теме: 5737

[Deckard]

- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?
- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.

[Kotis]

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.

[Deckard]

- Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт...

- Кто бы мог подумать, что попсовая песнка "Фая, нет вайфая", вышедшая в 2012 году вдруг станет актуальной в 2026. Особенно учитывая ее народное продолжение, "Зина, нет бензина".

- Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

[Kotis]

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак".

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.

[Kotis]

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?

— Ага.

— Блин… А бензин-то где взяла?

— Насосала.

Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: «Это ты!»

[Kotis]

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Из актуального:
Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.
А знатные извращенцы вообще вспоминают 76-й.

[Kotis]

Одинокий бедуин на верблюде медленно продвигается по пустыне… жара ужасная, ни дуновения ветерка, бедуин просто изнывает от зноя…
Доезжает до автомастерской— где сидит автомеханик.
Разговорились, бедуин пожаловался на зной и безветрие, механик посоветовал пустить ленивого верблюда рысью — возникнет обдувающий ветерок, полегчает.
Бедуин только грустно усмехнулся — попробуй заставь ленивого верблюда бежать!!
Автомеханик бедуину — заводи на эстакаду.
Пожал плечами и завёл верблюда на эстакаду, где автомеханик, подобрав два кирпича, подлез под верблюда и легонько хлопнул его кирпичами по яйцам.
Верблюд взвился и резво побежал, быстро скрывшись за горизонтом.
Бедуин — ну, да, верблюду теперь прохладно, а мне что делать?
Автомеханик — заходи на эстакаду!

[Deckard]

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

[Kotis]

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...

- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!

Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.

Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.

- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Пишу жене и внуку, что немцы проиграли, хотя Нойер один мяч потащил. Трагедия в стиле Гёте!
Жена:

- А Нойер это кто?

Внук:

А Гёте это кто?

[Kotis]

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телик…
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка…
- Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка…

[Kotis]

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

[Kotis]

Сидят 2 мужика, разговаривают о том, о сем. Вдруг один из них резко вскакивает и лезет в карман, достает паспорт и начинает листать
- Ты чего?
- Да вот все забываю, хорошо что всегда с собой и записано...
- Что записано?
- День рождения жены
- На бумажке в паспорте?
- Нет, прям на странице, даже подпись и печать стоит, чтоб не забыл
- Это как?
- А все просто. Мы поженились в ее день рождения. Все, кучу проблем решил одним махом. Первое - хрен забудешь, паспорт всегда под рукой. Второе - один подарок или один отпуск на оба события, а не два. Третье - даже если жена смотрит на тебя и говорит "А ты ничего не забыл?" - одним вариантом меньше на выбор
- ...охуенно. А каким минусы?
- Жена эту фишку просекла. И раз в год устраивает скандал на тему того, какой я хитрожопый

[Deckard]

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

[Kotis]

Deckard (13 July 2026 - 12:00) писал:

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Особенно было заметно в ночь с пятницы на субботу

************
Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

[Kotis]

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

[Kotis]

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.

[Deckard]

1) Что бы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

2)
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

3) С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Сообщение отредактировал Deckard : 19 July 2026 - 13:24

[Deckard]

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ, минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.