Сообщений в теме: 5798

[Kotis]

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

[Deckard]

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

[Kotis]

IQ как хуй. Громче всех орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...

[Deckard]

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.

[Kotis]

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Новости круче анекдотов:
В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.

[Kotis]

Из актуального:
Выбрали Михаила Боярского в Государственную Думу.
После первого же заседания журналисты спрашивают, дескать, как вам там?
- Знаете, - вздохнул Михаил Сергеевич, - сижу там - и такое ощущение, как будто один я Д'Артанян...

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза...
- Стали больше рожать?
- Нет, меньше трахаться...

[Deckard]

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

[Kotis]

Из актуального:
Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались вытащить мужика. И как только он не упирался, не вырывался, даже нырял, всё-таки спасли.

[Kotis]

Мужик, совершенно бухой, хочет по малому делу... Достает из кармана рыбину, смотрит на нее со слезами...
- Я всегда знал, что ты такой скользкий и вонючий. Но почему у тебя такие грустные глаза?



****************
Чем отличается русское порно с медсестрами от немецкого?
В немецком всё как обычно: медсестра приходит сделать укол сантехнику.
В русском во время секса периодически заглядывают бабушки - "мне только спросить".

[Deckard]

Картинкой

Прикрепленные изображения

• 

[Прохожий]

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...

Средневековье. Мужик приходит к лекарям.
— Помогите! Писать больно! Всё жжёт и капает!
Врачи разводят руками и отправляют его к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал и говорит:
— Найди столетнюю ведьму и займись с ней любовью.
Мужик стал возражать, мол, страшно с ведьмой, да и не смогу со старухой.
— Не хочешь — как хочешь. Но больше тебе ничто не поможет, — молвил Нострадамус.
Мужик думал, мучился, но старую ведьму нашёл, и все у них случилось.
И... ВСЁ У НЕГО ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
— А как вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
— Я не знаю, как это работает, но знаю, что через 400 лет это назовут пенициллин.

Сообщение отредактировал Прохожий: 22 September 2026 - 01:04

[Прохожий]

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

[Kotis]

Про культуру, наверное
- Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

[mas1979]

Kotis (25 September 2026 - 02:13) писал:

Про культуру, наверное
- Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Типа "...Озеро"?)))

[Kotis]

К этому сообщению:
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Kotis]

Из актуального:
- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

[Deckard]

Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.

[Kotis]

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

На известном экономическом форуме собралось столько эскортниц, что он надолго прославился именно как эскорт-форум.

[Deckard]

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

[Прохожий]

Захотел мужик купить собаку. Заходит на Авито, смотрит предложения, вдруг видит объявление «Говорящая собака». Не поверил, пишет:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Реально говорящая? Видео не доверяю, может быть нейрослоп.
— Ну приезжайте, сами посмотрите.
Называют ему адрес. Мужик, приезжает, смотрит, а там домик такой эконом-класса, чистый муравейник. Домофон не работает, лифт сломан, пришлось пешком на девятый этаж подниматься. Поднимается, открывает мужичок такой крепкий.
— Здравствуйте, это у вас собака говорящая продается?
— Ну да, ну да, проходите, я думал вы попозже подъедете, у меня тут на кухне плинтуса скрытые уже третий год делают, щас этап закончат и я подойду. А собака вон сидит, знакомьтесь.
И уходит. Мужик смотрит, в проходе сидит тощая дворняга и говорит:
— Здравствуйте. Чтобы не откладывать в долгий ящик. В конце десятых ученые путем скрещивания вывели вывели помет чрезвычайно умных собак. Часть помета отправили в гуманитарии, они научились говорить и вести информационные войны, часть в технари. Меня же определили в обе сферы, поэтому я умею и говорить, и технически подкована. Ну потом началась СВО, я тут же начала сбор денег на народный дрон, мы в гараже сделали опытные образцы, потом оказалось, что своя микроэлектроника это сильно сложнее, я иногда ездила в Китай, вилась там у контор разработчиков и передавала коллегам, попутно вела блог, где шла информационная война и псиопы. А потом все производство объединили, наш проект закрыли, а меня отправили в строительный магазин гвозди продавать… В общем, так я оказалась здесь, с моим старшим коллегой…
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Да пиздит она всё, про народный дрон этот, про псиопы.