Перейти к содержимому



1

Истории

Истории

Сообщений в теме: 919

#901 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 13 May 2026 - 13:48

Мистически-живописная история как не надо играть со спичками.

Картина «Плачущий мальчик» написана итальянским художником Джованни Браголином в середине 1950-х годов.
Настоящее имя мастера Бруно Амадио, а на холсте изображён его родной сынишка. Чтобы заставить маленького натурщика заплакать всерьёз, отец прибег к жестокому эксперименту. Ребёнок был излишне впечатлительным. Больше всего малыш боялся пламени, и этой фобией воспользовался родитель. Он жёг спички на глазах у сына, чем неимоверно его напугал. По слухам обиженный паренёк в сердцах пожелал мучителю сгореть, после чего вскоре сильно простудился и умер.

Эмоциональный выкрик имел мистические последствия. Страшный пожар, уничтоживший мастерскую живописца, пощадил именно эту картину. Аналогичные пожароопасные ситуации стали возникать в домах, хозяева которых приобретали репродукции портрета. В течение непродолжительного времени бедствие приобрело угрожающие масштабы, ведь в одной только Великобритании было продано около 50 тысяч цветных печатных экземпляров.

Чтобы убедить мнительных граждан в отсутствии связи между изображениями и возгораниями, журналисты газеты «The Sun» устроили показательное мероприятие по уничтожению бумажных копий злополучной работы. Они были преданы огню. То же самое редакция рекомендовала сделать тем, у кого ещё хранились аналогичные открытки или плакаты. После необычной акции происшествия, связанные с трагическим полотном, постепенно прекратились.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: Джованни Браголин (Плачущий мальчуган).jpg

Древний хорадримский мудрец

#902 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 14 May 2026 - 15:05

История от адвоката, которую можно было бы назвать "Разводиться надо вовремя".

Вот, к примеру, Павел и его жена - они тоже когда-то вместе рожали и воспитывали детей. Целых трех парней родили и воспитали. А потом стало плохо. Потом, когда старшему сыну уж 19 было, жена в Павлике перестала видеть мужчину. В других мужичках, стало быть, она мужчин видела, а в нем - нет.

Будь у Павлика гордость, мужское "я" - он бы, в целом, мог дать в глаз либо любовникам жены, либо самой жене, да и закончить эту историю сразу же, как только его жена в первый раз пришла домой от любовника. Но Павлик оказался не таков - он терпел. Не день, не два. Пару лет терпел точно.

Потому что ведь как-то прожили 20 лет? Потому что квартира, потому что пойти некуда, потому что двое младших - да? Как же тут разведешься-то? Надо терпеть.

Терпеть, когда жена приходит домой с запахом чужого мужчины. Терпеть, когда она рассказывает тебе, что ты не мужчина, а олень рогатый, и всегда им был, и всегда она от тебя гуляла, и жил ты всю жизнь дураком.

Терпеть, терпеть, терпеть, несколько лет терпеть, пока однажды вечером у тебя в руках не окажется табуретка, которой ты прекратишь её рассказ о том, насколько ты ничтожен.

У Павлика в руках в тот вечер побывали две табуретки, потому что одна сломалась сразу. Потом он испугался и сделал вид, что жена выпала из окна сама, потом вызвал скорую, скорая вызвала полицию, а полиция очень быстро расколола Павлика, который рассказал полиции, что у него случилось помутнение рассудка и он ничего не помнит, был в аффекте. Потом, разумеется, Павликом занялись эксперты, которые довольно быстро установили, что Павлик ни в каком аффекте не был, потому что после того, как сломалась первая табуретка, он взял в руки вторую, а после вполне осознанно помогал обидчице выйти в окно. После суда Павлик понял, что сидеть он не хочет, и потому он пропал без вести там, где сейчас пропадает без вести приличное количество тех, кто не хочет сидеть.

А если бы Павлик вовремя встал и вышел из своей квартиры в Москве, и пошел бы в мировой суд, и подал бы заявление о разводе - он бы по сегодняшний день работал бы водителем и платил бы алименты на двух младших сыновей. Тут уж ему супруга бы не спустила, сомнений никаких.
Платить алименты, конечно, не самое приятное занятие, но все же это лучше, чем пропасть без вести, оставив этих же самых детей без обоих родителей.



Древний хорадримский мудрец

#903 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 16 May 2026 - 00:35

Сиськи! ©

*********
Несколько лет я проработал судебным переводчиком (русский ↔ иврит).
Утро. Обычный зал суда в небольшом израильском городе. Девушка слегка за 30 подаёт иск на клинику пластической хирургии.
Судья (мужик лет 50+, видавший виды):
— Чем вы недовольны?
Девушка, не говоря ни слова, встаёт, стягивает майку через голову и демонстрирует всей судебной аудитории свою новую, но явно недовольную грудь.
В зале повисла звенящая тишина. Судья смотрел так сосредоточенно, будто от этого зависела его пенсия. Если бы не мантия и не присяга, он бы уже записывал ей номер телефона.
— Госпожа… оденьтесь, пожалуйста, — выдавил он наконец.
Девушка не спеша натянула майку обратно. Судья поворачивается к представителю клиники:
— Почему вы не сделали ей пятый размер, как она просила?
В этот момент девушка снова встаёт и снова снимает майку, теперь уже повернувшись лицом к представителю клиники. Полный повтор стриптиза.
Судья (уже почти умоляюще):
— Госпожа, ещё одно движение — и я вас выгоню из зала!
Она садится. Судья пытается продолжить, но как только представитель клиники открывает рот, рука девушки снова тянется к майке.
Судья орёт:
— Нет! Господин переводчик, я понимаю, что это не входит в ваши обязанности, но придержите её руками следующие пять минут!
Представитель клиники мямлил что-то про «неправильное понимание». Адвокат клиники молчал.
В итоге судья вынес решение в пользу девушки. Видимо, чтобы больше не рисковать.
Coitio ergo sum!

#904 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 18 May 2026 - 00:49

Какие фильмы мы смотрим. :)

******
На съемках "Собачьего сердца" работала моя подруга, она, помимо прочего, и рассказала.
Петербуржцы все знают Дом страхового общества "Россия" на Моховой, с роскошным курдонером и коваными воротами. Как раз он и фигурировал в качестве дома профессора Преображенского. К его крыльцу Евстигнеев привел еще не модифицированного пса, из парадной во двор под вспышки магния выводили закутанного в шубу Шарикова, прозвучало ставшее мемом: "А у меня Мандриан!" Но был еще один эпизод, который я теперь вспоминаю первым делом, когда сворачиваю на Моховую с Пестеля, и вообще любовно храню у сердца.
Бортко хотел вставить в фильм сцену, когда какой-то, что ли, красный командир вроде Буденного въезжает во двор на великолепном горячем жеребце. Тот картинно встает на дыбы, Буденный его красиво осаживает, ну и и прочее "бойцы, грозные альбатросы революции!"
Ассистенту поставили задачу - добыть скакуна.
Видимо, со скакунами по какой-то причине не сложилось. Но ассистент был человек исполнительный. Что мог, то привез.
Это оказалась беленькая смирная лошадка вроде тех, что в зоопарке катают по кругу детишек. Вставание на дыбы ей не могло привидеться даже в горячечных снах. Кроме того, было холодно, летел мелкий снег, и лошадку заботливо накрыли пикейным одеяльцем в розовый цветочек. Когда съемочная группа обнаружила этого Буцефала перед крыльцом, то, зная Бортко, все разбежались в разные стороны и попрятались в складках на местности. А подруга моя не успела, поскольку загляделась на лошадку. И тут появился великий режиссер земли советской. Он тоже увидел лошадку. Она стояла и трогательно прядала ушами. По мере осмысления того факта, что это - тот самый затребованный им скакун Буденного, у Бортко постепенно выкатывались глаза. Когда больше выкатиться они уже не могли, будущий депутат Госдумы заорал. Орал он громко и долго. Поскольку никого больше рядом не было, то орал на мою подругу, ну и на лошадку.
На этом месте рассказа я, еще немного икая от смеха, спросила подругу, почему же она не ушла, а стояла и кротко слушала гневные вопли уязвленного в самую творческую тютельку режиссера.
- Ну, если бы я ушла, ему бы не на кого было орать, - жалостливо сказала она.
И теперь, когда бы я ни оказалась в этом великолепном курдонере, первым делом мысленным взором вижу танцующие снежинки, трогательную лошадку в одеялке, подругу - и орущего на эту компанию Бортко.
Coitio ergo sum!

#905 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 25 May 2026 - 03:16

Забавно :)
********
У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:
- Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...
На что подруга выдает гениальный ответ :
- Может, лучше салфетку?
Лицо мужика в этот момент было бесценно :)
Coitio ergo sum!

#906 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 27 May 2026 - 14:38

Про знакомства, выбор траходрома и т.д.
***********
Тут намедни Тревел поведал о хрустальном безопаснике. Дескать, когда один спит, а другие ебутся, - это что-то, не укладывающееся в рамки студенческой морали. К слову сказать, в нормальных учебных заведениях сие творится лишь до середины второго курса, а чаще заканчивается на первом. Ибо затем начинается процесс сношения голов бедных студиозусов учебной программой шесть дней в неделю с 9 утра до бесконечности.

В славные времена, когда Повар имел минимум морщин на лице и ни одного имплантата во рту, жил-да-был парень Игорь Архипов по прозвищу Архиповна. Был Архиповна почти двухметровым голубоглазым блондином (хотя и со зрением -4), но любви у женской части испанской кафедры почему-то не снискал. А потому в середине четвертого семестра отправился в академический отпуск. Сребролюбивый директор общежития был чужд благотворительности, а папа Архиповны - слишком зол на сына, чтобы разбираться в его правах.

- Выкинули из общаги, иди, снимай квартиру! - рявкнул в трубку папа и перевел Архиповне на карточку деньги на съем жилья и залог.

Покрутив зеленый пластик в руках, Игорь засел за объявления. Он благоразумно решил, что папина щедрость непостоянна, как уральская погода, и решил сэкономить на квартире, а часть денег оставлять на пропитание. Поэтому уехал Архиповна в уютную двушку за МКАД, в место под названием Панки. А чтобы было не так грустно заниматься дауншифтингом, вторую комнату сдал однокурснику Толику (Толика невзлюбила английская кафедра). И даже предоставил тому право выбора. Что Толик и сделал, вселившись в комнату поменьше, но с относительно новой софой. У Архиповны стояли бабкин комод, такой же шкаф и видавший виды диван. Игорь отнесся к этому философски: все равно некого водить в такую даль.

Примерно через неделю после заселения Толика и Архиповны на пороге их жилища возник внук хозяйки квартиры вместе с бригадой веселых грузчиков. Они быстро и задорно выкинули всю бабкину мебель, а вместо нее полностью упаковали квартиру Икеей, а в комнате Архиповны поселилась огромная, сделанная по заказу внука кровать 2,5 на 2 метра, с шикарными кованными решетками и ортопедическим матрасом. Не надо думать, что внук радел о комфорте квартирантов. Он развелся с женой, ему некуда было девать мебель.

Преобразившаяся квартира требовала восхищенных гостей. Причем, гостей-женщин. И они приехали тем же вечером. Нельзя сказать, что Оля и Юля были шалавами, охочими до увеселительных мероприятий. Напротив, они были обычным первокурсницами, которые прилежно учатся и развлекают себя театром и выставками. Они не были страшными, толстыми или с какими-то внешними дефектами. Наоборот, это были красивые фигуристые девчонки, только очень правильные. Выбирая, с кем провести ночь без обязательств, вряд ли кто-то подумал бы об их кандидатурах. Архиповна написал Юле просто так, на 40-й минуте асько-смсочных переговоров, порядком устав от этих: «Панки? А где это? Ой, давай лучше ты в Москву».

- Мы всего на пару часов, - сказала Оля, снимая плащ.
- Но, в конце концов, завтра воскресенье. Мы подумаем, - тихо ответила Юля, которая рассматривала кровать. В ее глазах, как показалось Архиповне, мелькнул огонек.
- Уедем на последней электричке, если что, - сказала Оля. На том и порешили.

В соответствии с заветами начальника военной кафедры, подполковника Калинникова, в краткосрочных войсковых операциях необходимо было действовать блицкригом. Подавить РЭБ волю противника к организованному сопротивлению, затем мощным танковым кулаком взломать его оборону и ввести в прорыв ударные части для закрепления результата.

С каждой новой порцией вермута требование Юли остаться звучало все настойчивее, а сопротивление Оли слабело, и, в конце концов, под общий вздох облегчения стороны договорились: никто никуда не уезжает. И вот тут наступление Архиповны и Толика забуксовало. Противник радостно пил мартини, переоделся в захваченные с собой пижамы, играл в Твистер в самых немыслимых позах и даже в бутылочку, но за последнюю линию обороны держался чуть ли не зубами. В конце концов Архиповна решил, что все это напрасно и, пожелав всем спокойной ночи, отбыл в одиночестве на свою двухметровую кровать.

Через пять минут в комнату вошла Юля и легла рядом. Через десять минут, когда Юля, подобно древнему мудрецу, пыталась составить мнение о слоне, трогая его хобот, вошла и легла с краю Оля. Игорь и Юля подождали немного для приличия и, решив, что Оля уснула, оценили удобство кованной решетки и ортопедического матраса.

Юлиной ошибкой было уйти на кухню за водой, когда все закончилось. Спать Оля не планировала.

С этого момента Архиповне поперло. Сарафанное радио сделало свое дело, и женщины приезжали лично убедиться, так ли хороши кровать в Панках, и ее владелец. Он даже не готовился к зачету по испанскому: за него просили столько людей, что уже в конце лета кафедра сдалась, и Игорь продолжил обучение.

А вот Толик в ту ночь спал один. И вообще, когда Панки превратились в место силы, он очень часто спал один. Английский он кое-как все же сдал, но учился уже на курс младше. Потом запил и в конце четвертого курса, за год до диплома, был окончательно отчислен.

Казалось бы, такая мелочь, как выбор комнаты для проживания, а так круто может поменять судьбу человека.
Coitio ergo sum!

#907 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 10 June 2026 - 17:39

Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота.

А было так, - только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жалобно и издали слабое "Мя… Мя…".

- У. - подсказала женщина и неожиданно для себя, холёной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было "Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!"

Так у женщины впервые завелось животное системы кот.
С кличкой она определилась сразу, - Рахит, ибо кривые "проволочные" конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от "Кремовый, вроде…", до - "Вроде, белый…".

Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля "кладбище домашних животных", Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал - нажрётся и спит, горемыка.
Но весьма скоро, комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы и уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления, сделал своё дело.

Спустя три месяца, кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.
Рахит преобразился в белоснежного, откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости и украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…

Две вещи - еда, и откуда она берётся, всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке "Для смешанных отходов".
А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое "кино" Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.
Из-за распахнутой дверки, вместе с прохладой, видом и ароматами: колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т.п., на Рахита снисходила кошачья благодать и, округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.

Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.
Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь "храма". А обоссанный ботинок наглеца, намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…

Учёные утверждают, - кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдаётся, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого, - он просыпался как от удара и котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть прелесть.
Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворённый ревизией, хвостатый "ОБХСС" удалялся восвояси с видом "Всё будет самолёт, сосиски форева!".

Хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...

Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Весёлая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...

Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины. Взвыв что-то похожее на "Пи.дец!" (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.

Офигевшая "шутница" кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и начала тыкать ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл, - истерика, посттравматический синдром...

Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая "Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш, Рахит, не плачь, родненький!! Всё на месте, Рахитик!! Ой, дура я, дура! Аа!..".

Кот при виде продуктов одуплился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это, и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дёргаться…

© Алексей Болдырев
Coitio ergo sum!

#908 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 13 June 2026 - 11:15

Среднеазиатская история (а кто его знает, может и современность?)

Продолжая читать книгу Евгении Ярославской-Маркон «По городам и весям». Из её очерка про Ташкент 1926 года видно, что даже в то время там оставалось рабовладение:

«Ещё одна маленькая пикантная подробность: в советском Туркестане существует рабство. Не какое-нибудь там иносказательное, а самое настоящее, прямое: неимущие родители продают детей в рабство богатым узбекам. За небольшой выкуп богатый туземец может приобрести мальчика, девочку на всю жизнь для всевозможных услуг, в том числе и услуг интимно-полового характера. Такой запроданный мальчик (или девочка) должен всю жизнь работать на своего хозяина, разумеется, без малейшего вознаграждения. В самом Ташкенте этого, конечно, нет. Но в окрестных деревнях и местечках, за Ташкентом, это практикуется до сих пор».
Древний хорадримский мудрец

#909 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 14 June 2026 - 19:14

ИСПАНСКИЙ СТЫД ПО-РУССКИ

Попросила меня давняя знакомая из элитного дома элитного района элитной Марбельевки, порекомендовать ей хорошую уборщицу. Дом большой. Комнат и туалетов много. Муж уехал домой. Тоже в элитный дом и в известный элитный район элитного подмосковья. Дети без отца устроили в доме переворот и взяли власть в свои руки. Подстригли элитного пуделя. Покрасили элитных мэйкунов. В аквариумах кроссовки и айпады. Телевизоры в помаде. По элитным коврам на велосипедах. В саду кто-то насрал, но пудель молчит. После такой стрижки ему можно всё. Так считает он. Мэйкуны ползут отмываться в элитный бассейн. В нём уже откисают микроволновка и газонокосилка.
Дом держит оборону из последних сил. Хозяйка в шоке. Ей надо после операции лежать, чтобы новая грудь не сползла под тяжестью своего нового третьего размера. На происходящее она смотрит ох[рен]евшими глазами со свежим татуажем бровей в размах крыльев чайки, и шлёпает утиными губками …. Какой пи[c]ец, какой пи[c]ец…, спасаясь шампанским "Moet & Chandon" и электронной сигаретой.
Приезжает на Сеат Ибица рекомендованная мной уборщица. Молодая. Ответственная. Очень порядочная. Честная и трудолюбивая. Дети дома с бабушкой учат испанский и помогают по хозяйству. Две собаки из приюта. Три кошки уличные. Все живут в любви и уважении друг к другу.
Девушки знакомятся.
Уборщица вооружена набором для мытья унитазов, окон, полов, перчатками, швабрами, в маске.
Хозяйка дома вооружена двумя айфонами - розовым и золотым, кольцами с брюликами в карат на каждом пальце, часами от Rolex на розовом золоте и чупа чупсом, чтобы не забывать навыки. Хотя два Порша уже есть.
Уборщица вставляет наушники и, не глядя на часы, идёт в бой.
Потягивая чупа чупс, барыня включает секундомер.
Периодически указом пальца в кольце от Chopard, с наконечником острого розового со стразами маникюра, уборщице показывает где получше отмыть и поглубже залезть для качественной отмывки. Молча, ибо рот занят чупа чупсом. Девушка работает на совесть, периодически поглядывая на заставку с треснутым экраном своего Хуавэя. На заставке сын, дочка и собака. Это её мотивация. Она работает ради них. Пишет им… Люблю вас, мои солнышки, и продолжает работать.
В обед хозяйка разрешает сделать уборщице перерыв. Хозяйке привозят из ресторана еду. Ой, простите, из элитного ресторана. Уборщица достаёт из рюкзака пластиковый контейнер с гречкой и двумя котлетами. Кушают. Барыня угощает уборщицу кофе, или кофеем (не знаю точно как правильно). Жалуется на трудности жизни! А их, к сожалению, реально дох[рен]ищща….. Хочется поменять плитку в бассейне на розовую с рисунками, а для этого надо отсосать всю воду и пригласить из Италии мастеров, а потом снова заполнить морской водой…. Такие расходыыы, миу…. Надо поменять старый, двухлетний Порш на новую Теслу… тоже муж для этого поехал поработать на Рублёвку…. Надо сделать новые зубы, но не в Испании, и это такой гемор выбрать в какой стране и какой цвет…. Надо в конце следующей недели встретиться с подружками в Клубе Марбелья и для этого у меня нет платья, и я в депрессии от того что не могу определиться какое купить, от Hermès или Gucci. Не могу же я пойти в тех, которые уже Одевала.
Уборщица слушает и доедает гречу.
Ещё пять часов и дом восстановлен.
В общем зачёте десять часов с половиной.
Со своими моющими средствами!
Договаривались на 15 евро в час.
Начинаются торг и слёзы.
Чупачупс убеждает что видит паутину в углу пятиметрового потолка, унитаз не под цвет зубов вымыт, волос на полу, тарелки в посудомойке не так сложены как надо, цветы не политы из фильтра, за диваном вроде пыль, коты не отмыты……. не могу дороже 12 евро в час, последние отдаю, прости и пойми.
Девушка берёт за свою работу молча.
Звонит мне, не плачет, но устала и обидно.
Я доплачиваю полтос, восстанавливая справедливость. Она сдачу. Я ни в какую.
Поздно вечером звонит чупачупс и благодарит за прекрасную уборку и такой дешёвый и качественный подгон. Я обычно в таких случаях просто говорю ХРАНИ ВАС БОГ, но тут не удержался, послал нахуй.
По звуку понял, что чупачупс застрял в горле.
Но тут я уже ничем помочь не могу!
Уборщице отвёз пакет корма для кошек и цветы. Мужу вискарь.
Хорошие люди.
И дети будут хорошие.
Я уверен.
Coitio ergo sum!

#910 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 15 June 2026 - 17:30

Археологическая история.

На меловом холме в Дорсете высечен гигант ростом 55 метров и возрастом около тысячи лет. За дубину в руке и, простите, между ног его прозвали «Грубым человеком». Каждые несколько лет National Trust обновляет рисунок — и сейчас как раз идёт реставрация.

И вот что выяснилось. Лазерное сканирование показало: изначально гигант был одет. Та самая бросающаяся в глаза деталь появилась позже, предположительно в XVII веке, когда местные помещики решили подшутить над соседями-пуританами. Просто вырезали на меловом склоне непристойность и ушли. А в 1908 году рабочие при расчистке случайно соединили пупок с тем самым местом. Размеры выросли. Исправлять никто не стал — так и воспроизводят до сих пор.

Если бы тем анонимным шутникам XVII века сказали, что через 300 лет государство будет охранять их граффити как памятник национального значения, учёные применят оптически стимулированную люминесценцию, чтобы датировать их художество, а сотни добровольцев будут вручную утрамбовывать мел в каждую борозду — они бы, наверное, нарисовали ещё что-нибудь.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: Дорсет 1.jpg
  • Прикрепленное изображение: Дорсет 2.jpg

Древний хорадримский мудрец

#911 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 16 June 2026 - 03:34

В Финляндии завелся гусь?
***********
Есть такой финн Петрус Шродерус. Он работал полицейским и пел для себя, потом выиграл любительский конкурс певцов, в более чем тридцатилетнем возрасте, после чего его пригласили в Национальную оперу Финляндии, где он опять пел около 7 лет, даже исполнял главные партии. А затем ему стало там скучно, он ушёл и вернулся на работу в полицию, и дослужился до старшего констебля.
Coitio ergo sum!

#912 борода

  • Расист и гомофоб
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 22986 сообщений
  • На форуме с 22 February 2009
  • Пол:Мужчина
  • Город:Могилы Южного кладбища
  • Отчет33

  • Информатив47

  • Флуд15

  • Статус6

Помог пользователям: 51440

Отправлено 16 June 2026 - 09:50

Просмотр сообщенияKotis (16 June 2026 - 03:34) писал:

В Финляндии завелся гусь?
***********
Есть такой финн Петрус Шродерус. Он работал полицейским и пел для себя, потом выиграл любительский конкурс певцов, в более чем тридцатилетнем возрасте, после чего его пригласили в Национальную оперу Финляндии, где он опять пел около 7 лет, даже исполнял главные партии. А затем ему стало там скучно, он ушёл и вернулся на работу в полицию, и дослужился до старшего констебля.

Это злоупотребление репой.
Z

-Вы кто такие?
Я вас не звал!
Идите нахуй!

#913 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 21 June 2026 - 15:19

Когда ходишь на работу с тортиком, чтобы угостить коллег

Или день рождения А. Д. Меншикова в 1720 году

"Ноября в 6 день, то есть в воскресенье, в день рождения его светлости, пополуночи в 4-м часу его светлость встав, убрався, изволил слушать утреннее пение и потом молебна. И по окончании оного в 8-м часу пополуночи изволил отъехать с пирогом к его царскому величеству, где быв два <три> часа, паки возвратился в дом свой. И быв в покоях с полчаса, изволил пойти в церковь Воскресения Христова, где и литоргию слушал... "

Древний хорадримский мудрец

#914 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 23 June 2026 - 15:24

13 июня Гойко Митичу исполнилось 85 лет.
***********

«Хронический бабник
» и закоренелый холостяк, которым гордились индейцы »: судьба Гойко Митича — серба, ставшего легендарным индейцем

Для многих советских зрителей лицо благородного индейца с экрана было лицом Гойко Митича. Чингачгук, Зоркий Сокол, Оцеола — его герои учили справедливости, смелости и единству с природой. Многие мастерили луки, строили вигвамы и всей душой ненавидели «подлых бледнолицых». И лишь потом выяснилось: кумир — не индеец, а серб, спортсмен и каскадер, который всю жизнь пытался сбежать от этого образа. Но так и не смог — потому что стал легендой. Давайте узнаем о судьбе Гойко Митича...

Гойко Митич родился 13 июня 1940 года в сербском Лесковаце. Когда фашисты оккупировали Югославию, его отец ушел в партизаны, а маленького Гойко мама увезла в глухую горную деревню.

«Я не был испорчен цивилизацией, — вспоминает актер. — Лазил по деревьям, с шести лет скакал на лошади без седла. Воспитывали меня бабушка, мама и природа».

Он подавал надежды в спорте (даже входил в сборную Югославии по гребле), учил русский и немецкий и планировал стать тренером. Но судьба распорядилась иначе.

В институт физкультуры пришли представители кинематографа искать каскадеров для фильма «Ланселот и Гвиневра». Атлетичного Митича заметил сам Корнел Уайлд: «Ты похож на меня. Будешь моим дублером?»

Так Гойко выполнил свой первый рискованный трюк: падение с лошади в полном рыцарском доспехе под копыта сотен всадников.

Позже его пригласили в вестерны по романам Карла Мая об индейце Виннету. Митича густо красили морилкой, надевали парик — и получался идеальный «краснокожий». Он считал это веселым подработком, пока в 1965 году на него не положили глаз режиссеры с киностудии ДЕФА (ГДР).

Они задумали снять свой вестерн — «Сыновья Большой Медведицы» — и искали главного героя.

Звонок, который перевернул жизнь, застал Гойко в дверях — он собирался на лыжную прогулку. Неохотно согласившись приехать, он услышал вопрос: «Умеешь скакать на лошади?» — «Могу прямо сейчас показать» — ответил Митич на хорошем немецком.

«О, он и язык знает!» — обрадовались режиссеры. Так он получил главную роль.

Фильм стал сенсацией: его посмотрели 10 миллионов из 17-миллионного населения ГДР. А последовавшие «Чингачгук — Большой Змей» и «След Сокола» запустили в СССР настоящую «индейцеманию».

Мальчишки разрисовывали лица гуашью, а девчонки вздыхали по мускулистому, молчаливому герою с голосом Владимира Дружникова.

Митич переехал в ГДР и сыграл вождей в 12 фильмах ДЕФА. Он так проникся судьбой индейцев, что даже участвовал в написании сценариев. Но в какой-то момент ему захотелось все закончить.

Он даже попросил убить своего героя. Просьбу выполнили, но после шквала гневных писем от зрителей персонажа пришлось «воскресить».

Актер пытался доказать, что он разноплановый: играл Спартака, Робина Гуда, советского разведчика, снимался в фантастике и даже был Дедом Морозом. Но шлейф «главного индейца» тянулся за ним неотступно.

Ирония судьбы: в Америке его приняли как своего. В одной из резерваций шаман провел над ним ритуал и дал имя Волк.

«Ты подарил мне гордость за мой народ. Ты — наш герой!» — сказал старый индеец.

С таким обаянием и славой романы были неизбежны. Митич откровенно называл себя «хроническим бабником». Самые известные его увлечения — Барбара Брыльска (партнерша по «Зоркому Соколу») и немецкая актриса Рената Блюме (впоследствии вышедшая замуж за Дина Рида).

У актера есть дочь Натали (1992 г.р.) от романа с итальянкой. Но семья, по его словам, — не его путь:

«Я всё время много работал. Жена, семья — это не мой путь, но я ни о чем не жалею».

Сейчас 85-летний Митич живет в Берлине с подругой, чье имя держит в тайне, с улыбкой отмечая: «В моем вигваме тепло».

Несмотря на возраст, Митич в отличной форме. Он называет себя «молодым стариком»: плавает в реке круглый год, гребет на каяке, ездит на велосипеде и ныряет в прорубь.

«Груза прожитых лет я не чувствую. Возраст воспринимаю спокойно — в каждом есть свои прелести. Надо жить в гармонии с собой, без злости. И от каждого дня получать добрые эмоции» — говорит он.

И добавляет, что еще не поставил точку в карьере: «Планы сняться в хорошем кино были и есть. Поживем — увидим».

Прикрепленное изображение: История №1611654 «Хронический бабник » и закоренелый холостяк, которым….jpg
Coitio ergo sum!

#915 Whitewolf

  • I come with the rain
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPip
  • 815 сообщений
  • На форуме с 03 November 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Город осеннего ветра
  • Отчет7

  • Информатив1

  • Флуд

  • Статус

Помог пользователям: 2111

Отправлено 28 June 2026 - 11:05

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование:

Мастер цеха пришёл, и они сидят вместе с девочкой-кадровичкой (как сейчас модно - "эйчар"), общаются. Мастер спрашивает, мол, что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам".

Девочка: Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!

Мастер: А что за тест?

Девочка: Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?

Мастер: Так а что в этом тесте-то?

Девочка: Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.

Мастер: Давай бумажку - я за него нарисую.

Девочка ох*евает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей) х*я, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?".

Девочка краснеет, но говорит: "Член".

Мастер девочке говорит:

- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х*йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х*ем путаешь.

Оформила.
And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had...

Dream on, dream on, dream on,
Dream yourself a dream come true
Dream on, dream on, dream on,
And dream until your dream comes true...

#916 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 28 June 2026 - 21:37

Из актуального: про футбол.
**************
Из интервью с бывшим футбольным вратарём "Ростсельмаша", "Жемчужины", московского «Динамо» Геннадием Тумиловичем, который известен как харизматичный вратарь 90-х с буйным нравом.

— Финал ЧМ-2006 по футболу Франция — Италия запомнился ударом-бычком Зинедина Зидана Марко Матерацци за оскорбление. Как оцениваете поступок Зидана и как поступили бы на его месте?
— В футболе таких ситуаций - миллион! С высоты прожитых лет можно сказать по-умному: ну, дождись ты финального свистка, засади ему в подтрибунке, оторви голову или сломай ноги — если прозвучали такие оскорбительные фразы.
Если вспомнить свою практику, то я очень красиво втащил с локтя швейцарскому нападающему Шапюиза после игры в тоннеле стадиона «Динамо». Мне кажется, стадион и строили с таким расчётом, чтобы при необходимости перебить там целую команду, и чтобы этого никто не заметил. Швейцарца я отоварил так, что он надолго запомнил! Его потом под руки вели в раздевалку. Но всё по делу — он в игре два раза в меня вкатился. Прямо в надкостницу, гад!
— А за что вы дали поджопник Антонио Конте?
— Это был не поджопник. Я ему с колена в спину зарядил — видео есть. Человек перед этим красиво упал, выпрашивая пенальти. Не люблю я эти итальянские дела, как начнут плакать! Но я же не Зидан — посмотрел сначала на бокового судью, потом на главного, те не видят, и только потом въехал. Эмоции взыграли, как их сдержать?
— А что за история с осликом? Какого он был роста?
— Это когда в Сочи я на нём на футбольную базу ехал? Ну, такой, средних размеров, невысокий, мои ноги доставали до асфальта. Так что я помогал ему идти. Играл я тогда в сочинской «Жемчужине» и где-то накосячил. Тренер Байдачный собрался меня увольнять. Я психанул и поехал с базы в город, там с горя пива немножко пригубил и пошёл домой. Через час звонок. Капитан команды говорит: «Гена, мы с тренером поговорили, всё нормально. Мы за тебя поручились. Приезжай на базу». Я ещё пивка малёха добавил, потом вышел в город. Тогда в Сочи можно было сфотографироваться с различными обезьянками, попугаями, осликами... Вижу - тётя с ослом. Я её спрашиваю: «За сто долларов меня на базу завезёте?» Она согласилась. Сел я на ослика, за уши взялся — еду на базу. По тротуару. Вдруг поворачиваю голову вправо, смотрю на дорогу, а мимо проезжает наш клубный автобус с тренером и игроками. Парни в автобусе меня увидели и просто угорают, катаются по салону. Я им важно так кивнул - на базу еду. В общем, автобус приехал на базу, все ждут меня. А я на осле приезжаю - все полегли. Потом, конечно, простили меня за всё...
Coitio ergo sum!

#917 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 06 July 2026 - 02:24

История от одной очень известной актрисы. А также про блядей и содержанок.

*************
"У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте–е–гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь. У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, платья, фуфаечки… Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих». Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни, вместо песен про каких–то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин… Вот написал бы эту, про детей рабочих, я была бы горда…
Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Маринанне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогами. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте. Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет. Папа, как глава этого… отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму, и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания. Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.
Папа давал много благотворительных концертов – тогда они назывались шефскими. Однажды ему сказали, что директриса в моей школе на деньги, собранные им для осиротевших детей, купила ковер. Это было при мне. Он, побледнел, встал, накинул пальто и пошел своими большими шагами в школу. Она была на Пушкинской улице – теперь это Большая Дмитровска, а квартира наша была у Елисеевского гастронома. Он шел, шарф развевался, он хватал валидол, мы бежали за ним, думая, что сейчас произойдет что–то невероятное. Взошел на второй этаж школы, распахнул дверь и увидел этот ковер. Дальше мы остались за закрытой дверью и ничего уже не слышали. Но директрисе пришлось этот ковер продать и вернуть деньги по назначению. Для него этот коверный случай был невероятным шоком.
Как–то режиссер Птушко позвонил маме и сказал: Лиля, у тебя две дочки – 15 и 16 лет, а я ищу актрису на роль Ассоль. Может, приведешь какую–нибудь из них на пробы? Мама сказала, нет–нет, никаких проб, Александр не хотел, чтобы они были актрисами. Но Птушко уговорил. И мама повела меня. А я в 15 была очень спортивным подростком, носила треники, играла в баскетбольной команде и была коротко стрижена. Птушко, как только увидел меня, сказал «ой, нет–нет–нет. Нет ли у тебя, Лиля, какой–нибудь другой дочери? Получше?» Мама сказала, есть, но та совсем плохая. Пока то, да се, гримерша посмотрела на меня и с жалостью сказала: «Давай платьице наденем, ты же девочка. Волосики причешем». На меня надели светлое нежное платье, наклеили реснички и Птушко был изумлен. Меня утвердили. А поскольку я была не актриса, то решили дать мне учительницу, которая бы репетировала со мной роль. Это была Серафима Германовна Бирман, характерная актриса старого кинематографа. Огромного роста, со специфическим бирмановским голосом. Маленькие глазки–буравчики и седина, стриженая под горшок. И она показывала мне Ассоль. Повязав платок, став похожей на Бабу Ягу, она брала эмалированное ведро и приложив руку козырьком ко лбу, показывала мне встречу Ассоль с Греем. Огромная Серафима стояла и всматривалась – и меня всю колошматило. Наконец ее маленькие глазки вспыхивали сумасшедшим светом, она вскидывала руку и громко кричала зычным голосом: «я здесь, Грэ–э–й!». И огромными прыжками бежала навстречу воображаемому Грею, громыхая ведром, срывая платок с головы, и тряся седыми волосами. И я, глядя на нее, понимала, что таких вершин мастерства никогда не достигну. Серафима была критична и неумолима. И лишь когда я уже сыграла Офелию, она позвонила маме и сказала: «Лиля, кажется, я могу вас обрадовать. Кажется, она не полная бэздарь».
«Безымянную звезду» мы с Козаковым снимали быстро и легко. А потом картину положили на полку. Меня вызвал к себе на ковер директор Объединения – уж не буду сейчас называть его имя, бог с ним – и сказал: «Что ж ты, Анастасечка, играешь эту б…, в жизни–то ты нормальная! Волосики у тебя прямые, а там чего ты кудерями–то завилась? Я ему: «вообще–то я не б… играю, а содержанку. Содержанка тоже человек. Да она легкомысленная чуть–чуть, но она не знает жизни, она живет в золотой клетке». Но объяснить ничего не удалось – у директора не было содержанок по жизни, одни только б… «Это не годится, — сказал он с угрозой, — ты давай–ка подумай о своей жизни дальше».

Анастасия Вертинская
Coitio ergo sum!

#918 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено 15 July 2026 - 03:08

Не тот ли это Парк? Изображение

****************
Немного о белках

В прошлые выходные ходили с семьёй в наш местный лесопарк. Западный Урал, начало июля... Погода стоит отличная: солнечно, но с переменной облачностью, двадцать четыре градуса. Самое то для прогулки.

Парк этот — на окраине города, но облагороженный: асфальтированные дорожки, скамейки, фонари. Всё как в настоящем парке, только воздух лесной, сосновый.

Пару лет назад тут было много белок. Сейчас — поменьше. Мотоциклисты распугали, собачники с питомцами постоянно шастают. Но сегодня нам повезло.

Мы увидели бельчонка. По виду — этого года рождения, весенний. Рыжий, небольшой, с чёрными, как бусинки, глазами. Очень пуганый. Орехи из рук не берёт — сразу шарахается, замирает, смотрит настороженно.

Я попробовал приманить. Протянул руку с орехом — нет, не идёт. Я даже поцокал, как некоторые советуют, — мол, так можно подозвать. А потом узнал, что для белок это вовсе не приглашение, а сигнал тревоги. Они слышат в этом цоканье опасность и настороженно замирают или убегают. Вот почему они ко мне и не подходили, сколько я ни цокал.

Тогда я просто положил орех на землю, убрал руку и отошёл на шаг.

Бельчонок посмотрел. Подумал. Потом стал приближаться — мелкими прыжками, с остановками. Подпрыгнул почти вплотную, схватил орех и — дёру.

Маленькая, но победа. И урок: общаться с белками лучше молча, на их территории, а не на их языке. Позже мы встретили ещё нескольких белок, но они к нам не подходили – то собачники были рядом, то дети шумели, и т.п.

А ещё сегодня собирали землянику. Она пока бледная, не совсем поспевшая, но уже есть. И немного черники — набрали пригоршню на пробу. Июль только начинается, ягоды ещё наберут силу. И маслят штук пять нашли — скользкие, жёлтенькие, как раз для первой жарки.

У белок есть свой голос. Они не просто прыгают и грызут — они стрекочут. По-особенному, сухо и отрывисто, будто старый будильник завёлся. Этот звук в лесу ни с чем не спутаешь. Если белка стрекочет — значит, что-то заметила, насторожилась или просто переговаривается с соседками по веткам. И даже когда она пугается и убегает, этот стрекот ещё долго висит в воздухе, как маленькая лесная телеграмма.

Белки — они как кошки. Одним своим присутствием поднимают настроение, снимают тревогу, возвращают в мир что-то лёгкое и живое. Даже если орех они берут только с земли, а стрекочут так, что сразу понятно: ты здесь не один.

А лес, солнце, ягоды, маслята и этот пугливый рыжий зверёк — всё вместе создаёт ощущение, что лето только началось и всё ещё впереди...

Фото автора:

Прикрепленное изображение: История №1616716 BНемного о белках_b В прошлые выходные ходили с семьёй в….jpg
Coitio ergo sum!

#919 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11571 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 25512

Отправлено 15 July 2026 - 11:07

Вопрос: в какой стране на самом деле была карательная психиатрия?

Доктор Эвен Камерон, канадский психиатр, работавший в Монреале в середине 20 века, стал одним из самых одиозных символов того, как медицина может превратиться в инструмент пыток под прикрытием научного прогресса. Руководствуясь идеей, что шизофрению можно вылечить, полностью уничтожив старую личность пациента и «перепрограммировав» мозг заново, он разработал методику, получившую название «психическое вождение», которая включала в себя сверхдозы электрошоковой терапии.
Он пропускал через мозг людей ток, иногда по нескольку раз в день на протяжении недель и месяцев, что гарантированно вызывало тяжёлые неврологические повреждения и полную потерю памяти. Параллельно он практиковал длительную депривацию сна, сенсорную изоляцию и вводил пациентам огромные дозы ЛСД и других галлюциногенов, а затем часами проигрывал им одни и те же аудиозаписи с заданными фразами, пытаясь записать новую личность как на плёнку.

Самое чудовищное в этой истории- это то, что Камерон работал не на медицину, а на спецслужбы. С 1957 по 1964 год он получал тайное финансирование от ЦРУ в рамках программы MK-Ultra, целью которой был поиск методов контроля сознания для допросов и перепрограммирования шпионов, при этом он даже не спрашивал согласия у своих пациентов (обычных людей), приходивших к нему с тревожностью или депрессией. Они становились подопытными кроликами в руках государства.

Самой известной жертвой Камерона стал Чарльз Тэнни, бывший лётчик, которому психиатр лечил лицевую невралгию. После курса «терапии» Тэнни не узнавал собственную жену и детей, не мог читать и считать, месяцами у него текла слюна. Ему потребовались годы, чтобы заново научиться завязывать шнурки.

Всего через руки Камерона прошло около трёхсот пациентов, но реальное число жертв неизвестно, так как многие умерли от инсультов, вызванных электрошоком, или покончили с собой впоследствии.
Сам Камерон умер в 1967 году своей смертью, так и не понеся наказания.
Однако в 1980-х годах, когда документы ЦРУ были рассекречены, выжившие жертвы подали на спецслужбы в суд, и в 1988 году ЦРУ вне суда выплатило им в общей сложности 750 тысяч долларов, но при этом отказалось признавать свою вину и оставило за собой право не раскрывать все детали этих экспериментов.

История Эвена Камерона навсегда останется мрачным напоминанием о том, что происходит, когда врач перестаёт видеть в пациенте человека и начинает видеть лишь объект для эксперимента.
Древний хорадримский мудрец

#920 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 42996 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив49

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 88569

Отправлено Вчера, 00:05

Со смыслом :)
*********
Анна Григорьевна на много лет пережила Фёдора Михайловича. Как-то её спросили, почему она, молодая ещё женщина, после смерти мужа не вышла замуж ещё раз. Она ответила:
- За кого я могла выйти замуж после Достоевского? Разве что за Льва Толстого. Но он уже был женат
Coitio ergo sum!



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Интим знакомства и проститутки Питера | Форум о Сексе


amurbro.com - лучший форум о сексе. На страницах нашего форума о любви Вы найдете все самое интересное об отношениях между мужчиной и женщиной. Также для вас всегда свежие отчеты и отзывы о проститутках Санкт-Петербурга: индивидуалках и интим-салонах Питера. На нашем форуме всегда много свежих секс историй и рассказов от активных пользователей. Наши участники всегда подскажут, где можно заняться сексом в Санкт-Петербурге. Если Вы хотите секса, но не знаете, где, с кем, и как, читайте https://amurbro.com/ - лучший секс форум рунета!