Сообщений в теме: 950

[Deckard]

История от волонтера-спасателя.

Обратился ко мне за помощью сосед. Во время огородных работ он наступил на гвоздь. Очень сокрушался, что любимые тапочки испортил... Меня ж больше беспокоило, что он "маленький прокол" считает пустяковым и "подумаешь, дырочкой". Пришлось нежно брать за шкирочку и везти соседа в травмпункт.

Опасность таких проколов в том, что в глубь тканей могут попасть анаэробные бактерии, например, столбняк. Просто промыть снаружи недостаточно, а в домашних условиях до дна прокола не добраться. И у бактерий создаётся идеальная норка в тепле и без доступа кислорода, где они начнут активно плодиться и размножаться. Поэтому любая колотая рана, а уж тем более лежавшим на земле предметом - повод для обязательного визита в травму.

Но рассказать хотел не об этом... а что в травмпункте нам пришлось ооооочень долго сидеть в очереди в прививочный кабинет. И ждать... пока медики окажут помощь десяткам туристов вернувшихся с Пхукета. Обезьяны их покусали всех, прикиньте! Так вот отдохнули.

[Whitewolf]

Bo вpeмя гpaждaнcкoй вoйны, будущий лaуpeaт Hoбeлeвcкoй пpeмии пo физикe Игopь Taмм пoпaл в плeн к oднoй из бaнд Maxнo. Eгo oтвeли к aтaмaну, бopoдaтoму мужику в выcoкoй мexoвoй шaпкe, у кoтopoгo нa гpуди cxoдилиcь кpecт-нaкpecт пулeмeтныe лeнты, a нa пoяce бoлтaлacь пapa pучныx гpaнaт.
— Cукин ты cын, кoммуниcтичecкий aгитaтop, ты зaчeм пoдpывaeшь мaть-Укpaину? Будeм тeбя убивaть.
— Boвce нeт, — oтвeтил Taмм. — Я пpoфeccop Oдeccкoгo унивepcитeтa и пpиexaл cюдa дoбыть xoть нeмнoгo eды.
— Бpexня! — вocкликнул aтaмaн. — Kaкoй ты пpoфeccop?
— Я пpeпoдaю мaтeмaтику.
— Maтeмaтику? — пepecпpocил aтaмaн. —
Toгдa нaйди мнe oцeнку пpиближeния pядa Maклopeнa пepвыми n члeнaми.
Peшишь — выйдeшь нa cвoбoду, нeт — paccтpeляю.
Taмм нe мoг пoвepить cвoим ушaм: зaдaчa oтнocилacь к дoвoльнo узкoй oблacти выcшeй мaтeмaтики. C дpoжaщими pукaми и пoд дулoм винтoвки oн cумeл- тaки вывecти peшeниe и пoкaзaл eгo aтaмaну.
— Bepнo! — пpoизнec aтaмaн. — Teпepь я вижу, чтo ты и впpaвду пpoфeccop. Hу чтo ж, cтупaй дoмoй.
Taмм тaк никoгдa и нe узнaл фaмилию aтaмaнa.

[Kotis]

Про вытрезвитель:
************

ЗВОНОК

«Звоните поздней ночью мне, друзья,
Не бойтесь помешать и разбудить;
Кошмарно близок час, когда нельзя
И некуда нам будет позвонить.»

И. Губерман
____

Резкий телефонный звонок бесцеремонно выдернул меня из глубокого сна. Я сфокусировал взгляд на экране: 2 часа ночи, незнакомый номер. Блин. Ох, не люблю я звонки с незнакомых номеров по ночам.

- Але.
- Прости… Это Лена… что так поздно… ыыы… Влад не пришел… не зна-а-аю, что де-е-елать, - женский голос прерывался всхлипываниями и рыданиями. Я тупо пытался понять, какая в жопу Лена, почему Влад не пришел, и какова вообще моя роль в этой драме.
Дождавшись паузы, я наконец вставил:

- Все ясно. Теперь давай снова. С самого начала. По порядку.
Потихоньку в моей голове прояснялось. Влад, ведущий инженер телекомпании – мой давний приятель - не пришел домой после корпоратива. Ленка, его жена, волнуется, обзванивает друзей. Ну, поехал продолжать, с кем не бывает. Оказывается, нет. Тот, с кем Влад поехал продолжать, давно дома. И высадил он Влада из такси за 150м до его подъезда.
Так вот. До подъезда Влад так и не дошел. Исчез. Интересно… Особенно, если учесть, что Влад не пьет. У него маленькая дочь, и на подходе второй ребенок. Да. Ленка была глубоко беременной.
Я взял сигарету и вышел на балкон:

- Владу звонила?
- Дааа… Номер не отвечаает, ыыы…
- Дай телефон собутыльника.

Я набрал номер. Долгие гудки. Оппа! Странно, что этот крендель вообще взял трубку – он был пьян в муку. Я терпеливо выслушал душераздирающий сюжет, как две бутылки джина полирнули пивом, потом вызвали такси и потом высадили пассажира. Причем момент высадки Влада он помнил вполне отчетливо.

Я никому не доверяю и привык все перепроверять. Поэтому набрал номер Влада. Снова долгие гудки. Вдруг трубку сняли и раздался резкий отчетливый командный голос:
- Старший сержант полиции Черпаков. Слушаю вас!
Я подавился окурком.
Прокашлявшись, я спросил:
- Могу я услышать Влада?
- Кто его спрашивает? – отчеканил сержант.
Я представился, объяснил ситуацию и спросил, а где, собственно, Влад?
- В вытрезвителе.
- Могу ли я приехать для выяснения обстоятельств?
- Безусловно.

Выяснив адрес, (я не знал, что у нас в городе до сих пор есть вытрезвитель), я положил трубку.
Прикоольно.

Уже через 10 минут я ехал в машине забирать Ленку. Зареванная беременная женщина широко и счастливо улыбалась – муж жив, здоров и в надежном убежище. Действительно. Все страхи позади, осталось только поехать и забрать его. Ага.

Показав паспорта на входе, мы пошли по гулкому, тускло освещенному коридору, выкрашенному в унылый зеленый цвет. Справа и слева находились комнаты с открытыми дверями. Посередине этих комнат стояли кровати с панцирной сеткой, без матрасов. На каждой койке лежал пациент. Кто-то пел, кто-то храпел, кто-то ругался, кто-то тихо спал, кто-то блевал. Особо буйные были зафиксированы ремнями. В воздухе стоял густой запах перебродившего самогона. Издалека была слышна ругань на повышенных тонах. Я признаться уже стал жалеть, что повез сюда Ленку, но она была непреклонна. Дойдя до дежурного, я коротко представился и пояснил, что приехал забрать «потерпевшего».

- Ага. Щазз, - улыбнулся дежурный. И вот тут он ярко, в красках, размахивая руками и документами рассказал всю историю. Он был взбешен, задет за живое, обижен, его лицо пошло пятнами, и он намеревался довести все до конца, поставив в известность руководство фирмы Влада.

Так вот. Пятничным вечером машина ППС привычно патрулировала улицы, когда экипаж заметил странного типа, бредущего по тротуару вдоль дороги. Невысокого роста, полноватый, в дорогом костюме, в руке кожаный портфель. Его сильно штормило, он шел большими зигзагами, смеялся, пел, падал и вновь поднимался. Патруль пристроился за ним и вкрадчиво катился, наблюдая сей театр одного актера. «Надо брать. Наш клиент» - задумчиво молвил напарник. И тут Влад обернулся. И вдруг побежал в сторону своего подъезда, до которого оставалось уже совсем чуть-чуть. Но споткнувшись о собственный портфель, кубарем скатился прямо в руки патрульных. Те профессионально скрутили его и затолкали в машину.

Владу нельзя пить. Неспроста. Он становился омерзительным. Образованный и эрудированный человек, он начинал использовать свой интеллект для виртуозных оскорблений. Всю дорогу до вытрезвителя он издевался над патрульными, над их зарплатами, внешностью, семьями, никчемной и беспросветной работой, убогими кабинетами и вообще над всей безысходностью их жизней. Вопил песню про «нашу службу и опасну и трудну, и на первый взгляд, как будто невидну». И на второй, и на третий… Их уши горели от молчаливой ярости и от попадания в больное.

Я молча слушал дежурного. Мне было стыдно. И я сказал:
- Завтра он выспится и ничего не вспомнит. Вообще ничего. К сожалению. Сержант, давайте я заберу это чмо отсюда. Я лично начищу ему рыло, когда он проспится. Обещаю.

Я молча отвез их домой. Влад больше не пьет. У них с Ленкой родился сын. Тот вытрезвитель закрыли.
А я иногда вспоминаю те самые камеры с панцирными койками…

[Deckard]

Вопрос, заданный мужиком юристам (орфография сохранена):

Цитата

В 2019 году у меня случился инфаркт сосудов головного мозга. как последствия инсульт. в 2020 году бывшая супруга с детьми заявила, что в 50 лет жизнь ее только начинается и мне в этой жизни нет больше места. я ушел в квартиру, которую приобрел вне брака( после развода) потом началась череда споров и дележек. но дело не в том, а в том, что при уходе из квартиры, где жила бывшая семья мне не отдали все мои медицинские документы и при обращении суд мне понадобились старые выписки из больниц. суд истребовал их и я ,ознакомившись пришел в ужас от прочитанного, понимая что от меня скрывали. в выписном эпикризе четко написано " со слов жены почувствовал слабость в левых конечностях за медицинской помощью обратился спустя сутки." это пока я был вне сознания и не мог самостоятельно вызвать скорую помощь, она в надежде, наверное что я помру и так она через детей получит в наследственной массе две квартиры, на которые она не может никак претендовать и дачу. все это имущество приобретено мной после развода. могу ли я сейчас обратиться с иском к бывшей супруге и сыну( на тот момент ему было 13 лет всего) с исковым заявлением об компенсации потерянного здоровья в следствии оставлении меня в опасности в 2019 году в момент инфаркта сосудов головного мозга? сроков исковой давности по данным требованиям нет , если я внимательно прочитал 208 статью

Любимый аргумент в пользу семьи: "В старости будет кому подать стакан воды". На практике же зачастую семья может сдать в дом престарелых, а то и помочь пораньше оставить наследство
Подозреваю, что БЖ в 50 лет вылезла на сайт знакомств, охренела от количества пишущих ей узбеков и писдалисов, самооценка улетела в небеса - отсюда и мнение, что в 50 жизнь только начинается

ПыСы. Мужик, конечно, тоже не ангел. Между строк читается. что после развода продолжал жить с бывшей женой и детьми (в это время приобрел квартиру и дачу). Такие действия считаю явной глупостью и не понимаю.
Но глупость - не преступление!

[Deckard]

У русских людей есть удивительное свойство: сомневаться в себе даже там, где всё очевидно. Нам не нужны враги, чтобы разрушать наши надежды, сами разберемся. История Виктора Васнецова - лучший тому пример.

В 1867 году молодой Васнецов, сын бедного сельского священника из Вятской губернии, приехал покорять Петербург. В кармане у него было 60 рублей, в чемодане пара чистых рубах, а в душе благоговейный трепет перед Императорской Академией.

Васнецов честно сдал вступительные экзамены, нарисовал всё, что от него требовали, посмотрел на работы конкурентов и пришел к единственно логичному, как ему казалось, выводу: «Я - бездарность». Ему показалось, что его рисунки на фоне остальных выглядят, как детские каракули на обоях. Будучи человеком скромным и деликатным, Виктор Михайлович рассудил так: «Зачем идти смотреть списки поступивших и лишний раз огорчаться отсутствием собственной фамилии?». Васнецов тихонько собрал свои кисти и ушел. Просто растворился в тумане петербургских улиц.

Весь следующий год будущий великий художник прожил в полной уверенности, что он неудачник. Чтобы не умереть с голоду, он брался за любую работу: рисовал иллюстрации для дешевых журналов, оформлял азбуки, делал вывески и даже устроился в «Картографическое заведение» - чертил карты. А после трудового дня он посещал рисовальную школу «Общества поощрения художников», где занимался под руководством Ивана Крамского. Крамской смотрел на его работы, качал головой и думал: «Какого черта этот юный гений делает в вечерней школе для любителей?». Но из вежливости молчал.

Прошел год. Васнецов подучился, набрался храбрости и решил предпринять вторую попытку. Снова пришел в Академию художеств. Он робко подошел к секретарю приемной комиссии и тихо спросил, можно ли ему, как прошлогоднему неудачнику, подать документы заново? Чиновник открыл толстую книгу, долго листал страницы, шевеля усами, потом посмотрел на Васнецова поверх очков и произнес:

- Позвольте, любезный. Виктор Васнецов? Из Вятских?

- Так точно, - прошептал бледнеющий художник.

- Да вы же поступили еще в прошлом году! - возмутился чиновник. - Вы в списках на первом месте числитесь! Мы вас целый год ищем! Все лекции по анатомии вы прогуляли, на практику не явились! Вы где были?!

Немая сцена. Год. Целый год человек рисовал копеечные карты и недоедал, будучи официально зачисленным в самое престижное художественное заведение империи. Пока профессора Академии сокрушались, куда пропал этот «вятский самородок», самородок днями и ночами вырисовывал контуры рек, то и дело сомневаясь в своем предназначении.

Это абсолютно типичная история. В ней есть всё: и наша фирменная русская рефлексия, когда человек сам себе выносит приговор без суда и следствия, и чиновничий недосмотр, и счастливый, хотя и слегка потрепанный финал.

[Deckard]

Наверное, всем приходилось слышать залихватские истории, мифы и лЫгенды от самозванных гидов? Некоторые не ограничиваются устным творчеством.


Мужчина построил поддельный древнеримский амфитеатр и водил туда туристов за деньги.

Мошенник утверждал, что этот амфитеатр, расположенный в городе Виченца, является одним из древнейших, и был построен в 393 году нашей эры. В нем якобы бывал Юлий Цезарь, а неподалеку жила знаменитая шекспировская Джульетта. «Достопримечательность» была включена в официальный путеводитель для туристов, а билетик туда стоил 40 евро.

Власти заподозрили неладное еще в 2016 году. Археологи исследовали амфитеатр и выяснили, что он состоял из вполне себе современных материалов — одним из них был стеклопластик. Также для возведения этого великолепия использовались папье-маше, блоки с отделкой и гипс. Археологи пришли к выводу, что амфитеатр был создан в начале 2000-х, это же подтвердили спутниковые снимки. Жулик даже выровнял холм, чтобы создать эту постройку.

Легенда об истории сооружения тоже весьма дырявая — из школьной программы мы знаем, что Юлий Цезарь жил раньше постройки амфитеатра лет так на четыреста пятьдесят, а Джульетта родом из Вероны, а не Виченцы.

И вот афериста приговорили к двум годам и четырем месяцам тюрьмы. Также ему назначили штраф.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

https://www.anekdot.ru/id/1622829/

Брайан Мэй: учёный и гитарист группы Queen.

[Deckard]

Вниманию форумчан, желающих купить хорошую квартиру в центре Питера, предлагается история от юриста.

Ко мне довольно часто обращаются за проверкой документов по сделкам с продажей квартир. И, хотя мои возможности в отношении такой проверки довольно ограничены (я, все-таки, не полиция), иногда вылезают довольно забавные истории.
Разумеется, я проверяю продавца по реестру банкротов, по всем возможным открытым базам исполнительных производств, судебных дел, смотрю, нет ли на квартире обременений, изучаю ее историю, сопутствующие документы. Но и обычный поиск в сети может дать очень многое, если понимать, что искать.

Несколько месяцев назад было шикарное дельце - пишет мне человек, который собирается в Петербурге купить квартиру в Галерном проезде: так и так, Антон Геннадьевич, помогите проверить, все ли в порядке с документами. Продавцы - очень приличная пара, муж с женой, культурные, интеллигентные, но мало ли, что?
А с документами нифига не все в порядке. Хотя их и полный комплект, и справочка имеется об отсутствии зарегистрированных лиц, и договорчики все, и правоустанавливающие, и правоподтвержающие, и...

Продавцов я сам не видел, они-то, может, и приличные, но с документами - беда, потому что по документам муж получил эту самую квартиру в наследство от умершей мамы и через неделю после оформления свидетельства о праве на наследство подарил ее жене, а еще через три месяца они эту квартирку продают.
Вопрос - зачем? В смысле, не зачем продают, а зачем надо было платить примерно 50 тысяч за оформление договора дарения у нотариуса, если вы квартиру сразу продаете?

Пробиваю мужа - ба-ба-ба. Александр Валерьевич Ш. - личность в Санкт-Петербурге очень даже известная, если поковыряться в сети. Чем сейчас он занимается я не знаю, но в прошлом десятилетии занимался реставрацией всяческих культурных объектов и дозанимался до двух уголовных дел, приговор по одному из которых открыто имеется в сети. И ладно бы, что Александр Валерьевич по нему получил шесть годиков, это нам пустяки, это нам ни о чем - так там еще штрафчик на 500 тысяч и материальный ущерб на 45 миллионов - а такие штучки в ходе банкротства не списываются.

И здесь два варианта. Первый - плохой: Александр Валерьевич коррумпировал пристава, чтобы тот не успел наложить арест на унаследованное им имущество, быстренько слил его на жену - и здесь есть шанец, что эта ситуация на какое-то время замылится, но все равно рано ли, поздно ли, да выплывет.
Второй - совсем плохой. Никакого пристава Александр Валерьевич не коррумпировал, а просто тот оказался раздолбаем и за ту неделю, которую квартирка была оформлена на Александра Валерьевича, не направлял запросы в Росреестр, а потому арестовать квартирку просто не успел.

Гадать здесь ни к чему совершенно, по большому счету, важно одно: Александр Валерьевич слил квартирку через неделю после обретения и не пожалел на это полтинничка именно потому, что в противном случае ее гарантированно бы отжали в погашение ущерба от преступления. И, собственно, вполне еще могут отжать, если (точнее - когда) эта история выплывет наружу.
А с виду, между прочим, весьма приличные люди.

Стоп, говорю, товарищи, не надо эту квартирку-то покупать. Протеряете 25 миллиончиков, потом будете локти кусать.
Не стали. И сейчас смотрю по Росреестру - не получается пока у Александра Валерьевича Ш. квартирку в Галерном проезде продать - не берут-с.

[Luft]

Пара москвичей выжгла половые органы во время секса. Они попробовали лубрикант с экстрактом чили.
44-летний мужик и его 32-летняя жена попали в больницу в Ростокино в критическом состоянии — после близости с перчинкой у них жутко отекли гениталии. Боль была настолько сильной, что парочка с трудом передвигалась. А ещё у обоих нарушились жизненно важные функции.
Пациенты признались, что заказали на зарубежном маркетплейсе согревающую смазку с чили, чтобы решить проблемы с эректильной функцией мужчины. Но во время вторничной попытки секса у них появились проблемки иного рода. Адский лубрикант начал выжигать их страсть изнутри. Супруги действительно получили яркие ощущения, которые обещали производители на упаковке геля. Перец мужчины раскраснелся и сильно увеличился в размерах.
Врачи после осмотра пациентов объяснили, что к гиперемии и отёкам привёл капсаицин — природный алкалоид, который содержится в остром перчике чили. А ещё лубрикант оказался просроченным, что усугубило спецэффект. Супругам оказали первую помощь и отправили на консультацию уролога и гинеколога.

[борода]

А ещё мозги проверить надо..

[Deckard]

История про официальные экономические показатели.

На заседании Никитского клуба 21 мая 2026 года Александр Привалов рассказал такую историю:

"Я когда только-только после университета попал в экономический институт при Госплане (НИЭИ), там ещё работал Сан Саныч Конюс, и он рассказывал, что в 1930-е, что ли, годы его и ещё кого-то из его коллег вызвали непосредственно к вождю, и вождь им сказал, что иностранная пресса, там, газета Times, не помню точно, опубликовала статью, где написано, что уровень жизни британского рабочего выше, чем советского.
«Я не знаю и не хочу знать, что такое уровень жизни, но чтобы через три дня в “Правде” была статья, где
было б сказано, что уровень жизни советского рабочего выше…».
И Конюс с коллегами написали такую статью, и «Правда» её опубликовала. Дело рабочих рук. Но это уметь надо..."

(упоминаемый в рассказе Александр Александрович Конюс, (1895 — 1990) — советский и российский учёный, экономист-математик и статистик, д.э.н.; член Эконометрического общества, изучавший, среди прочего, проблемы оценки стоимости жизни)

[Deckard]

Из книги Александра Ширвиндта «Театральные люди»

«Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это – кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности»

Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку – а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет»

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла – это если в молоко плеснуть скисшего вина – уксуса, говоря проще – и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб – а там всё съедено – и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, – туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни – это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был – раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес – это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно – ибо это всё незагранично»

[Deckard]

Женская история.

В магазине я примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и тихо спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всегo, да.
– Помогите мне, пожалуйста! Только тихо, хорошо?
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе дoверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в тoм, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вoпрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение, копошение и суета не остались незамеченными и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceкcуальнoм.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вoпреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

[Kotis]

про аленизм
**********

Оку я продавал третью неделю. Синюю, девяносто восьмого года, правый порог сгнил, магнитола читала только одну сторону кассеты - там навсегда застряли "Комбинация" и полтора трека "Кар-Мэна." Просил пятнадцать. Звонили в основном чтобы спросить, не отдам ли за пять.
Приехал парень в спортивных штанах, лет двадцати пяти. Пнул колесо, заглянул под капот, где смотреть уже нечего, и сказал:
- Двенадцать. Наличкой, сейчас.
Я отдал, а что было делать. Аккумулятор он привез свой, завел с третьего раза и уехал, не выключая аварийку.
Через две недели листаю объявления, ищу жене велосипед, и вижу свою Оку, но за 65 тысяч. "Состояние отличное. Вложений не требует. Один хозяин, не бита, не крашена."
Написал: интересует, можно посмотреть? Договорились у гаражей на Новомосковской, в семь.
Он меня не узнал. В темноте, наверное, и не должен был. Ходил вокруг машины, хлопал по крыше: - Садитесь, послушайте, как работает. Порог? Это не ржавчина, это грунт заводской, серый такой.
Из магнитолы играла "Комбинация."
Я спросил, кто хозяин. Он вздохнул. Сказал, что машина досталась от деда. Дед военный, берег, ездил только на дачу, по субботам, гараж отапливаемый, после каждой поездки протирал тряпочкой. Весной деда не стало. Продают всей семьeй, долго не решались, отдают почти даром, лишь бы в хорошие руки.
Я достал из кармана вторые ключи, открыл багажник. Там лежали мой домкрат и банка из-под кофе с саморезами.
- Дед - говорю - это я. Мне сорок два.

[Deckard]

АвтоВАЗ зарегистрировал товарный знак «Можно, а зачем?»

Заявка была одобрена 9 сентября, сообщает РИА Новости. Под брендом «Можно, а зачем?» компания сможет выпускать автомобили и запчасти, одежду и обувь, изделия из кожи, игрушки, печатную продукцию, безалкогольные напитки и пиво, а также заниматься рекламой, производством фильмов и шоу-программ.

«Можно, а зачем?» — фраза, которую произнес руководитель проектов новых автомобилей АвтоВАЗа Олег Груненков в интервью блогеру Амирану Сардарову. Так Груненков ответил на вопрос, может ли АвтоВАЗ производить автомобили, аналогичные BMW. Его ответ стал мемом.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Откуда-то с просторов интернета. Или сказ о том, как Pchel пришел наводить порядок в новой компании. ))
**********
Сказ о том, как в пчелиный улей пришёл новый руководитель и навёл порядок

Жил-был пчелиный улей. Никаких совещаний, KPI, стратсессий. Пчёлы просто летали, собирали нектар, опыляли цветы и приносили мёд. И что удивительно — улей работал. А потом пришёл новый руководитель, окинул всё суровым взглядом и спросил:

— Как у вас устроены процессы?
— Никак, — ответили пчёлы. — Мы просто знаем, кто что делает.

Руководитель побледнел.
— Как нет совещаний? Кто тут вообще за что отвечает?
— Не знаем.
— А контрольные точки?
— Тоже не знаем.
— Тогда я понял, почему здесь бардак.

Реформа №1. Созвоны

С понедельника появились утренняя и вечерняя планёрки. Утром обсуждали, что будем делать. Вечером — что сделали. На следующий день утром снова обсуждали планы. Мёда стало немного меньше, зато все теперь были синхронизированы.

Реформа №2. Новая оргструктура

Появился отдел полевых цветов, а в нём начальник отдела, его зам, подразделение пыльцы ромашек, подразделение пыльцы васильков и, конечно же, аналитик по липе. Ещё создали комитет по взаимодействию этих отделов. Пчёлы, которые раньше приносили нектар, теперь в основном согласовывали, кто именно должен трудиться в полях.

Реформа №3. Отчётность

Каждый вечер пчёлы отчитывались, сколько цветов посетили, сколько пыльцы собрали, сколько нектара принесли, почему вчера принесли больше. Раз в неделю — недельный отчёт. Раз в месяц — план на следующий месяц. А потом ещё появился отчёт о выполнении отчётов.

Реформа №4. KPI

— Нельзя управлять тем, что нельзя измерить, — заявил руководитель.
Пчёлам поставили KPI: собирать по 100 единиц нектара в день. Но природа, зараза такая, не согласовала KPI с планом. Поэтому пчёлы начали хитрить. Вместо того чтобы собирать больше нектара, они стали приносить в улей цветную воду, пересчитывать один цветок за три и делать красивые презентации о росте эффективности пылесбора на десятки процентов. KPI выполнялся. Но мёда становилось меньше. Его качество падало.

Реформа №5. Страт.сессия

На стратегической сессии выяснилось, что улей недостаточно амбициозен. Нужны стратегия роста, масштабирование, «команда мечты». В результате решили увеличить охват цветочных полей, сократить время на сбор нектара, усилить синергию и создать дорожную карту по выходу на новые сегменты. Всё записали на 146 слайдах. Нектар никто не собирал.

Реформа №6. Оптимизация

Показатели начали падать. Руководитель созвал экстренное совещание.
— Очевидно, у нас проблема с производительностью.

Поэтому сократили пчёл, которые непосредственно собирали нектар, но плохо об этом отчитывались. Оставшимся объяснили, что теперь каждому нужно работать эффективнее. Без доплат, конечно: время тяжелое. Пчёл стало меньше. Работы — больше. Отчётов тоже.

Реформа №7. Цифровизация

Теперь маршрут каждого рабочего насекомого прокладывала нейросеть. Алгоритм решал, на какой цветок лететь, сколько там находиться и когда возвращаться. Пчёлы больше не думали. Пчёлы выполняли маршрут. Креативность, инициатива и вовлечённость начали падать. Зато появилась панель мониторинга в реальном времени.

Реформа №8. Исследование вовлечённости

HR провёл опрос: «Порекомендовали бы вы наш улей знакомым?»
Большинство пчёл выбрали вариант: «Идите вы в свой улей».
HR изучил результаты:
— Отлично, — сказали там. — Выявлена зона роста.

Через год в улье закончился мёд. Потом — пыльца. Потом пчёлы и вовсе перестали летать на цветы, потому что на это нужно было согласование.

Новый руководитель вновь собрал совещание и сказал:
— Коллеги, нам нужно понять, где именно мы допустили ошибку.
Пчёлы молча посмотрели на пустые соты. И только одна старая пчела сказала:
— Может, надо было просто дать нам работать?

Но этот комментарий в протокол не внесли...

[борода]

Короче" эффективный менеджер " довел успешный улей до полного пиздеца.а вместе с ним и себя.
То-то Пчела давно не видно с боянами про вашероны и патеки филиппы ....

[Deckard]

История от психиатра.

Сергей (тезка).
Попадает к нам уже третий раз за квартал. Игроман.
Садится и смотрит мимо меня:
«Я знал, что выпадет зеро. Я слышал этот щелчок».

Он неглупый человек с образованием, инженер и вроде бы понимает, что только казино всегда в плюсе. Но его мозгу нужна доза дофамина.
Он проиграл автомобиль, квартиру и почти все свое имущество.
Жена ушла. К счастью, детей родить не успели.

Шепчет: «Я молюсь, чтобы рулетка остановилась. Но когда крутится, молюсь о победе. Как в это не играть, скажи?»
Перед выпиской я смотрю на его дрожащие руки и понимаю, что новая встреча в очередном психозе не за горами.

Игроманы - это самые сложные и опасные зависимые. Мне, к сожалению, почти не известны случаи чудесных исцелений.

Мы все ищем свой допинг, свой дофамин. Но поверьте, пусть лучше это будет просмотр тупых рилс до 2 часов ночи, чем ставки…


Интересно, действительно так затягивает? Раньше скептически относился к вреду от игромании.

[Kotis]

Знакомая жЫзненная история?
*******
Рассказано участницей событий. Пятиэтажный домик в центре. Бесподвальный. Периодически забивается канализация. Первой страдает квартира на первом этаже - прёт обратным ходом через унитаз. Потом приходят сантехники, открывают люк, ставят катушку троса. Скрежет, мат, дын-дын в трубе, коммент типа "Какая б... это бросила?!" и всё успокаивается до следующего раза.

Героиня (Ира) живёт на втором этаже, под ней долгие годы жили бабка с дедом, потом один дед, а после и деда не стало. Дети оформили наследство и продали квартиру какому-то угрюмому типу средних лет.

Ире новый сосед сразу не понравился чем-то, и она чуть ли не ждала очередной фейл с каналюгой. Типа вот он придёт с работы, а там! Говнозалив! Надо всё мыть! Надо убирать! Полы вздуты, день испорчен. Хи-хи-ха-ха.

Все уши мне просрала на работе этой своей заветной мечтой.

И тут сидит она у себя в хате и слышит "бульк". Туда-сюда, сунулась в санузел - твою мать! Из слива ванны выплёскивается коричневое-вонючее, а булькает - это унитаз. Звонит в диспетчерскую: "Спасите-помогите, топит, засор стояка!" Нет, а на что ещё можно грешить, сидя на втором этаже? Что засор между вторым и первым, логично?

Сантехники тоже так подумали, пошли на третий, там открыли ревизку и сунули трос. Тот ушёл подозрительно глубоко, пока не упёрся. То есть, получалось, что засор всё же на лежаке под полами. А почему тогда пол-ванны дерьма у второго этажа?

Оставив странности на потом, сантехники всё же попробовали бить с колодца и пробили - засор ушёл.

После повтора ситуации Ира попыталась проникнуть вниз, но получила ответ типа "Мозги надо иметь!" и хрен доступа в хату. Тогда был выдвинут на переговоры компанейский мужик с четвёртого этажа, который всё же попал внутрь.

Короче. Обратный клапан перед раструбом в стояк - раз. Камера от мяча, которая наглухо перекрывала отверстие в унитазе - два. Плотные пробки в сливах ванны и кухонной мойки - три.

И эти затычки с методичностью носорога перед каждым уходом устанавливались во все сливные отверстия в квартире.

Ира возопила:
- Так что, теперь меня будет топить, да?

На что получила ответ, что первый этаж - не выгребная яма, а прочим надо включить голову и нести тряпки, скисшие огурцы и прочий хлам до мусорки, если не хотят то самое обратно.

- Я ж-ж-аловаться буду! Я ему устрою! - вопит Ирка в офисе. - Он обязан!

А я вот пишу и думаю: как же протухли мозги у людей, если они на серьёзных щах считают, что сосед обязан безропотно принимать к себе всё говнище, которое прёт обратно благодаря их лени и тупости. Ну чё, ни пуха ни пера тебе, Ирочка.

[Deckard]

Вышло однажды так, что три сына Коналла, короля Коннахта, что в Ирландии, маялись от скуки, и решили, что будет хорошей шуткой закрыть плоским камнем печную трубу нелюдимого деда, который жил на отшибе, в стороне от людей. Вот только это был не просто дед, это был Длинный Кромахи, которого звали ещё Повелителем воронов, а работал этот дед злым колдуном. Шутка королевских сыновей так его взбесила, что Кромахи гнался за ними до самого королевского дома, где король Коннал пировал со своими людьми.


Войдя в королевский дом, Длинный Кромахи, запыхавшийся и злой как чёрт, сплюнул, хлопнул себя по коленям, как заправский ирландский шаннахи, и сообщил королю Конналу, что за эту шутку его сыновья, да и он сам, будут прокляты навечно. Старший сын короля станет вором и грабителем, средний будет убийцей, а младший будет вечно нищенствовать и попрошайничать, а сам король Коннал обречён смотреть, как гибнут его сыновья и мучаться от невозможности их спасти. Сказав это, Кромахи обратился огромным вороном и вылетел в окно.


Никто из приближённых короля не знал, как помочь его сыновьям, но ситуацию спас Чёрный Патрик, изобретательный мужичок, что жил в горах Донегола, который припёрся в королевский дом специально, чтобы дать мудрый совет, а надоумили его это сделать соседи, которые постоянно обращались к Патрику с самыми удивительными загадками. За щедрое угощение и выпивку Патрик дал королю совет, как утереть нос Длинному Кромахи, и не дать королевским сынам опозорить батьку и родной Коннахт.


Король последовал совету, и его сыновья избежали накарканной судьбы. А знаете как? Старший сын стал юристом, и мог грабить и обворовывать людей, не боясь позора и тюрьмы. Средний сын стал врачом, и участь убийцы ему была уже не страшна, в каждой профессии случаются ошибки. Ну а младший пошёл в монастырь, и всю оставшуюся жизнь жил на милостыню и пожертвования.