Сообщений в теме: 950

[Kotis]

Старожилы, конечно, помнят, что одного известного в прошлом ходока никто не предостерег ...
**********
Лет 10 назад работал в столице Бразилии, городе Сан-Паулу. Город достаточно спорный, но в чем ему не отказать так это в красивых женщинах.
Как-то в пятницу вызвал себе такси до гостиницы, плюхнулся на сидение. Заканчивали мы поздно, обычно ближе к 8 вечера. Короче темно уже было.
Завозит меня таксист в какие-то темные переулки, и вдруг я вижу женщину лёгкого поведения. Не женщина, а мечта. Ноги от плеч, талия осиная, носик маленький. Я аж причмокнул.
Таксист это услышал, повернулся на меня, погрозил пальцем, и серьёзным видом сказал:
- Вери дэнжерос, Трансформатор!!!!

[борода]

Бублик?)

[Deckard]

История от юриста-юмориста. Далее цитата.


- Антон Геннадьевич, здравствуйте! Я знаю, что вы очень не любите, когда вам звонят по ночам!
Между тем и правда - ночь. Август. Едем с сыном из Ставрополя в Петербург, везем Нору Антоновну. На часах примерно 23:30, мы находимся где-то под Липецком. Наверное, в этот момент должен встать и поклониться звонящей женщине, которая осознает, что она делает то, что я очень не люблю.

- Просто я ваша подписчица, я так давно вас читаю, я все-все ваши статьи читаю, и вот я решила к вам обратиться...
Дабл ин. Давайте по существу уже, раз позвонили.

- По существу? По существу - сегодня мой муж, с которым мы живем в браке уже 14 лет, не смог ответить на вопрос, какого цвета у меня гениталии!

Честное слово. Вот хотите верьте, хотите - нет. Можете меня звездоболом называть, могу сейчас выйти на улицу и отснять, как я землю ем: так и сказала. Хорошо, что я в этот момент не пил и не ел ничего - подавился бы и вы бы меня потеряли.
Знаете, о чем жалею? Я после этой генитальной фразы звонок сбросил и гражданку заблокировал - а надо было дослушать. В конце концов, с таким основанием для, например, развода ко мне еще никто не обращался.

[Deckard]

Вначале история с ТГ-канала База.

Цитата

В Башкортостане молодой парень напал с ножом на свою несовершеннолетнюю девушку, после чего поджёг квартиру.

По данным «Базы», в Сибае 19-летний Тимур Н. набросился на 17-летнюю возлюбленную-студентку в двухкомнатной квартире. Он нанёс ей множество ранений по всему телу. Затем молодой человек подпалил жильё, где находился сам, и тоже пострадал от огня. Соседи вызвали экстренные службы, которые быстро прибыли на место происшествия и потушили огонь. Тимур скончался от тяжёлых ожогов, а девушку госпитализировали.

Сейчас студентка находится в реанимации в тяжёлом состоянии на ИВЛ — её откачивали после остановки сердца. По информации «Базы», погибший парень принимал антидепрессанты и ранее посещал психиатра — за две недели до нападения у него был последний приём. У него дома часто наблюдались припадки — он закрывался в квартире и не пускал мать в дом.

Продолжается тенденция - пока нормальные парни пополняют ряды инцелов, у зеков, психопатов и прочих неадекватов нет проблем найти себе девушку. Небось, сами на шею вешаются

[Penhaligon's]

Deckard (29 September 2026 - 20:44) писал:

По данным «Базы», в Сибае 19-летний Тимур Н. набросился на 17-летнюю возлюбленную-студентку в двухкомнатной квартире. Он нанёс ей множество ранений по всему телу. Затем молодой человек подпалил жильё, где находился сам, и тоже пострадал от огня.


Продолжается тенденция - пока нормальные парни пополняют ряды инцелов, у зеков, психопатов и прочих неадекватов нет проблем найти себе девушку. Небось, сами на шею вешаются

Классека

[Deckard]

Крайне "актуальные" в эпоху СВО разработки нашей ВМА Далее цитата из канала "База".

Разработка военной медакадемии поможет женщинам пробудить точку G.

По данным «Базы», питерская академия запатентовала тренажёр, на котором медики будут учиться попадать «точно в цель» при лечении пациенток, не испытывающих оргазм. Манекен представляет собой женский таз в натуральную величину с реалистичной вагиной.

Суть «исцеления» аноргазмии — в гиалуроновой кислоте, которую вводят в половые губы, клитор и точку G: она увеличивает чувствительную зону и улучшает кровоток. И ювелирную точность инъекций гинекологи как раз смогут отработать на резиновом тазе.

Главная фишка тренажёра в том, что это серьёзная учебная база с правом на ошибку. У него есть «подкладка-вагина», которую практикант после уколов может снять и проверить, попал ли туда, куда надо, правильную ли выбрал глубину и не повредил ли клитор.

[Kotis]

Как соседи перекормили домашнего кота ...

************
Он появился в сентябре, в первых числах, я помню, потому что это была та неделя, когда я вышла из отпуска и была злая на весь мир. Я курила на балконе (второй этаж, балкон выходит на козырёк подъезда), и на этот козырёк поднялся серый кот с белой грудью, сел в метре от меня и уставился. Без ошейника, худоватый на вид, с таким выражением лица, которое я потом научилась распознавать и которое, как мне теперь объяснили, он практиковал годами.

Я дала ему половину сосиски, потому что ничего другого в доме не было. Он съел и ушёл. На следующее утро он пришёл в то же время, где-то в десять минут девятого, когда я собиралась на работу, и опять сел. И вот с этого момента всё поехало.

Через неделю я купила пакет корма, потому что мне стало стыдно кормить животное колбасой. Через месяц я купила ему пластиковую миску, оранжевую, за девяносто рублей, и ставила её на подоконник. К ноябрю я таскала из «Пятёрочки» влажный корм по акции, три пакетика за сто с чем-то, и держала их в шкафу отдельно от своих продуктов. К декабрю я положила на козырёк старое полотенце, потому что он там сидел и, как мне казалось, замерзал. Я посчитала потом по чекам, приблизительно: за год вышло около семи тысяч. Назвала я его Борисом, за внушительность.

Он приходил каждое утро, никогда вечером, и я считала, что вечером он ищет еду в других местах, и мне было его жалко до такой степени, что я один раз зимой всерьёз обсуждала с мужем, не взять ли его домой. Муж был против, у него аллергия, и я до сих пор считаю, что это меня спасло.

К марту Борис стал широкий. Не чуть-чуть, а вот прямо как подушка, и прыгать на подоконник ему стало тяжело, он сначала залезал на перила, потом перебирался. Я решила, что он наконец-то отъелся на моём корме, и, честно, мне было приятно, я это признаю.

Двадцать второго апреля в чате дома появилось сообщение. Женщина из четвёртого подъезда, зовут Светлана, выложила фотографию и текст: кота зовут Персей, ему одиннадцать лет, у него диабет, два месяца назад поставили, прописана строгая диета и уколы по часам, за три месяца он набрал почти три килограмма, и «я умоляю того, кто его кормит, перестать, он не бездомный, он ходит гулять».

Я открыла фотографию. На фотографии был мой Борис, в ошейнике, на диване, с видом человека, которого оторвали от важных дел.

А дальше в этот чат по очереди, в течение примерно двадцати минут, написали ещё пять человек.

Выяснилось следующее, и вот эта часть до сих пор вызывает у меня уважение. У кота было расписание. Ко мне он приходил утром, в начале девятого, через козырёк. Потом шёл к Нине Васильевне из двенадцатой квартиры, которая кормила его варёной курицей с одиннадцати, потому что она в это время готовит обед. Днём его подкармливали охранники на парковке, туда он ходил есть кашу с тушёнкой из кастрюли, и они были уверены, что он живёт на парковке. Около пяти вечера он поднимался на третий этаж к парню по имени Костя, который давал ему тунца из банки, потому что Костя сам ест тунца и просто делился. Вечером, часов в восемь, он приходил к женщине из первого подъезда, которая оставляла ему сухой корм в тамбуре. И после всего этого он шёл домой к Светлане, где ему строго по граммам отмеряли диетический корм, и где он всем своим видом показывал, что его морят.

Все шестеро, включая меня, считали его бездомным. Каждый из нас видел его один раз в сутки, в своё время, и ни у кого не возникло вопроса, потому что он приходил голодный и уходил сразу после еды, никогда не задерживался, никогда не лез в руки. Я два года мечтала его погладить, он мне не разрешал, и я считала, что он просто дикий. Он, как я теперь понимаю, просто был по графику.

Светлана с мужем сделали объявления и расклеили в четырёх подъездах: фотография Персея, крупно «МЕНЯ НЕ НАДО КОРМИТЬ», ниже про диабет и телефон. На объявлении в моём подъезде кто-то через день дописал ручкой снизу: «а он просит». Я не знаю, кто это сделал, но я этого человека понимаю.

Потом Светлана ходила по квартирам. Ко мне зашла в субботу, с ветеринарной выпиской, и я, тридцатишестилетняя женщина, стояла в коридоре и оправдывалась, как школьница. Она была не злая, скорее очень уставшая. Сказала, что уколы два раза в день, что замеры сахара, что она уже год не может уехать никуда дольше чем на выходные, и что всё это время её кот ел тунца у Кости.

— Я ему говорю, Персей, ты понимаешь, что ты инвалид? А он сидит и смотрит.

Для него создали отдельный чат, он так и называется — «Персей». Туда добавили всех шестерых, охранников тоже, им Светлана отдельно объясняла и отдельно показывала выписку. В чате она пишет, когда он выходит гулять и когда его ждать домой, а мы отвечаем, приходил или нет. За первые две недели он похудел на шестьсот граммов, за три месяца — почти на два килограмма. Сейчас он снова нормально прыгает на подоконник.

Ко мне он больше не ходит, и вот это, если честно, задело. Пару недель после всей истории он ещё появлялся на козырьке, я ему ничего не давала, он сидел, смотрел, потом разворачивался и уходил. Потом перестал. Я его вижу только во дворе, он идёт по своим делам и меня в упор не узнаёт.

Миска оранжевая до сих пор стоит у меня на балконе, я её почему-то не убираю. Корм, который остался, я отдала Нине Васильевне из двенадцатой, она его скормила другим, уже настоящим голодающим, которые живут в теплоцентре за домом. Вот этим, кстати, никто не носил год еду, потому что они не садятся в метре от тебя и не смотрят в глаза, они боятся и убегают, и это немножко обидная для меня мысль, я её обдумываю до сих пор.

[Kotis]

Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.

[Kotis]

«Двенадцать стульев» купца Стахеева

Сложно придумать явление, которое меняло бы жизнь общества быстрее и беспощаднее, чем революция. Вчера у тебя были чайные плантации, заводы и особняки, а сегодня тебе объявляют, что ты классовый враг и должен немедленно освободить помещение.

Купец первой гильдии Николай Дмитриевич Стахеев классовым врагом быть не планировал. Он планировал жить долго, пить херес и с удовольствием тратить деньги. Денег у него было столько, что даже московские миллионеры смотрели на него с почтительной грустью: золотоносные жилы в Сибири, чайные плантации, доходные дома. На Новой Басманной улице в Москве он выстроил себе такой дворец с мрамором и витражами, что в нём впору было проводить экскурсии на тему «Как не стыдно так жить?», а в одном из его домов на Лубянском проезде позже жил Владимир Маяковский, писавший оттуда стихи о гибели буржуазии.

И всё бы хорошо, но у Николая Дмитриевича имелась одна пагубная страсть - он был азартен. Каждую зиму купец отправлялся в Монте-Карло и спускал в казино суммы, сопоставимые с годовым бюджетом небольшого европейского государства.

А потом грянул 1917 год, и большевики отобрали у Стахеева всё, включая заводы, доходные дома, нефтяные месторождения и особняк на Басманной. Бывший олигарх еле сбежал во Францию без гроша в кармане. Но оказавшись в Ницце, он не растерялся и пошел прямо в директорат казино Монте-Карло. Администрация игорного дома, помня, с какой фантастической легкостью русский магнат просадил у них около пятнадцати миллионов золотых рублей, проявила неожиданное сочувствие. За прошлые «заслуги» Стахееву бесплатно предоставили роскошную квартиру и назначили пожизненную пенсию.

Но в 1918 году пенсионных денег Стахееву показалось мало. И купец решился на аферу, достойную приключенческого романа. Он тайно по поддельным документам пересёк границу и приехал в голодную, кишащую чекистами Москву. Цель была конкретной: пробраться в тот самый особняк на Басманной и достать из тайника в стене замурованные бриллианты, ценные бумаги и золото на несколько миллионов рублей.

Ночью Стахеев пробрался в особняк, достал инструмент и... был немедленно схвачен отрядом НКВД. Купца скрутили и привели лично к Дзержинскому.

В кабинете на Лубянке пожилой джентльмен с аристократическими манерами не стушевался и спокойно предложил Феликсу Эдмундовичу сделку: «Вы даете мне право выехать во Францию, а я рассказываю, где спрятаны ценности». Железный Феликс подумал, оценил стоимость драгоценностей и согласился. Стахеева под конвоем довезли до границы и выставили из РСФСР. А на реализованные купеческие сокровища советская власть построила в Москве Центральный дом культуры железнодорожников (ЦДКЖ) на Комсомольской площади.

Поделюсь фактом из собственной биографии. Я живу практически через дорогу от ЦДКЖ. Годами хожу мимо этого здания, а однажды даже довелось быть автором сценария спектакля, который был поставлен на его исторической сцене. Я знал там каждый угол - от служебного входа до гримерки. Но никогда и в голову не приходило, что подмостки, на которых десятилетиями выступали народные артисты, буквально выросли из замурованных в стену бриллиантов.

Но вернемся к делу.

В газете этих самых железнодорожников - «Гудок» - работали два молодых фельетониста: Илья Ильф и Евгений Петров. Услышав от строителей клуба фантастическую историю про старого богача, вернувшегося за своим золотом в национализированный дом, они переглянулись и поняли: «Вот оно!». Так Николай Стахеев превратился в Ипполита Матвеевича Воробьянинова (Кису), а его тайник перекочевал в заветный ореховый гарнитур мастера Гамбса из всем известных «12 стульев».

Что сказать: потрясающая всё-таки была эпоха. Мы совсем недавно вспоминали Осипа Шора - одесского авантюриста и подлинного прототипа Остапа Бендера. И вот теперь перед нами предстал реальный Киса Воробьянинов - купец Стахеев, лично вернувшийся за своими бриллиантами в логово чекистов.

Как будто и придумывать нечего: смотри, любуйся и записывай.

© Культурный осадок

НА фото дом Стахеева в Алуште, ныне детская музыкальная школа.

[Deckard]

Копипаст из ТГ-канала "База", живо напомнивший темы про безынтимных массажисток

"Российские массажистки отказываются от клиентов-мужчин из-за участившихся случаев «массажного харассмента».
Как выяснила «База», специалисты-женщины регулярно сталкиваются с клиентами, которые воспринимают обычную процедуру как возможность получить эротические услуги. Мужчины спрашивают о «допах» ещё при записи или настойчиво переходят к подобным просьбам уже в кабинете.

Одна из мастеров крупной сети массажа в Петербурге поделилась с нами, что однажды клиент отказался надевать одноразовое бельё перед процедурой и остался полностью голым. Во время сеанса у мужчины произошла непроизвольная эрекция, а затем — эякуляция. После этого молодая девушка решила больше не принимать мужчин. Увиденное нанесло петербурженке сильную психологическую травму.
Другие мастера также рассказывают о похожих случаях: клиенты заранее пытаются выяснить, предусмотрено ли «продолжение», предлагают доплатить или начинают нарушать установленные правила уже во время процедуры.

Согласно статистике ВЦИОМ, 9% россиянок сталкивались на работе с сексуальными предложениями или требованиями, а ещё 9% — с нежелательными тактильностями. На фоне такого опыта некоторые массажистки меняют условия работы, чтобы избежать домогательств, а внушительная часть специалистов решается на работу только с женщинами".

[Kotis]

О тонкостях обучения английскому.
В школе ЦРУ во время урока русского языка курсант спрашивает:
- Мистер Смит. А в выражении "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте нужно ставить неопределенный артикль "Бля"?

***************
Мне тут сообщили, что, оказывается, не все ещё знают, как научиться различать артикли "a" и "the" в английском языке. В конце концов, уже подросло новое поколение, которое мы, старшие, ещё не успели испортить своей мудростью.
Итак. Это очень просто.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "блядь", то там артикль "a". Например: It's a cloud. — Это, блядь, облако.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "ёбаный", то там артикль "the". Например: Let's go to the mall! — Пошли в ёбаный торговый центр!
Это простое правило работает всегда. Но его не рассказывали в школе по понятным причинам.
Смотрите:
1. I saw ___ cat in the yard. ___ cat was black and white.
Я увидел, блядь, кота во дворе. Ёбаный кот был чёрно-белый.
Сначала a, потом the.
2. She wants to be ___ doctor when she grows up.
Она хочет, блядь, доктором стать когда вырастет.
Здесь неопределённый артикль "a".
3. Look at ___ sun! It is shining brightly today.
Посмотри на ёбаное солнце! Артикль the.
4. He has got ___ new car. ___ car is very fast.
Он купил, блядь, новую машину. Ёбаная машина очень быстрая.
Сначала a, потом the.
Мы только что решили четыре стандартных примера из учебника, причём с подъёбками, когда артикли меняются в соседних фразах. Решили их легко и без труда, благодаря нашему прекрасному правилу.
Причём тот же принцип даже может вам помочь различать оттенки словоупотребления.
— Get in a taxi and come. — Сядь, блядь, в такси и приедь.
— Get in the taxi, now! — Садись в ёбаное такси, живо!
Пользуйтесь.

© Vladimir Zavgorodny